allez hop, j'm'fais pardonner

parce que ça, c'est chouette :)

Pour Marie...

C'est pour toi, rien que pour toi, oui.
Ouh, qu'est ce qu'on va s'éclater cet été :))
J'y t'aime ma doute.



Mon Dieu... C'est quand même horrible ce machin.

Ah j'avais oublié, ça aussi :



Jusqu'au bout, hein, jusqu'au bout :))

A la charnière

Rentrée au petit matin.
Les rues sont comme ma tête pour une fois.
Avec cette lumière étrange, ambigüe.
M'étaler sur mon lit.

Penser au personnage de Kafka qui espère quelqu'un qui ne viendra sûrement pas.

Je préfère le manquer en l'attendant.

Guetter l'absence comme on est vivant, comme on se rend vivant.

Talk Show Host

Aux évidences du désir, je ne réponds rien.
Je me laisse balancer...
Je m'oublie un peu, ravie. Un peu seulement.
Il y a ce rêve impossible, ce rêve imbécile de fusion.
Faible ou vaillante, mais jamais abandonnée.
Il y a comme des masques qui se superposent, comme des troubles de la respiration, des ratés.
Mon coeur est un disque rayé, et mon corps se charge de toujours me le répêter.
Les regards, l'intensité, et l'immersion.
Souvent avant, rarement pendant, égarée finalement.
Il y aurait ces milliers de choses à entendre avant de m'approcher.
Mais qui a le temps pour ça?
Qui a du temps pour l'étreinte?
Qui a le temps d'une avidité sans cesse renouvelée?
Eux, ils le disent mieux que moi. Et plus simplement encore.

Radiohead - Talk Show Host (Si tu cliques, tu pourras l'écouter le morceau aussi)
I want to
I want to be someone else or I'll explode
Floating upon this surface for the birds
The birds
The birds

You want me?
Freaking well come and find me
I'll be waiting
With a gun and a pack of sandwiches
And nothing
Nothing
Nothing
Nothing

You want me?
Well come on and break the door down
You want me?
Freaking come on and break the door down
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready
I'm ready

Et tout est là dans cette ambiguïté. Je te tuerai ou je t'aimerai, peut-être un peu des deux, mais montre-toi...

On sait quand ça commence, mais on ne sait pas où ça s'arrête...

Enchaîne, chérie.
Cale Sèche, le verre de rhum arrangé à 2€.
Banane, papaye, noix de coco, fraise, framboise, ananas, gingembre, figue, j'en passe et des vertes et des pas mûres et des meilleures.




















Photo à l'appui, c'est pas que je sache pas faire la mise au point, c'est que je voyais déjà flou.
Parce que ce que vous voyez là : Deuxième tournée.
Nombre des protagonistes : 2.
Première tournée à peu près aussi nombreuse.
Des goûts et des couleurs.

Ce soir ? Champagne.
Ce soir, champagne. Parce que le droit de la propriété intellectuelle retourne à sa place, c'est-à-dire plus dans la tête de Ma Copine, Marie. N'importe où ailleurs, où il veut mais pas là.

Mais oui, mais oui, l'école est finie.

C'est l'été qui commence :) Clique, Maestro.

Chronique d'un dégoût annoncé

Comme tout le monde (ou presque), j'ai allumé ma télé à 20h et des poussières.

Depuis, c'est l'hébétude.

Malgré tous les sondages, je ne voulais pas croire qu'il passerait.
Maintenant, c'est chose faite.

Il y a deux notes de ça, je parlais de mon chez moi...

Bagatelle - Toulouse.

A peine une demi-heure après les résultats, des voitures brûlaient. A peine une demi-heure après ces résultats, il y avait 6 camions de CRS postés juste en bas de chez moi (du jamais vu).

Dans l'après-midi, des enfants qui jouaient en bas m'ont demandée avant que je rentre dans mon immeuble si j'avais voté. Je leur ai répondus que oui et je leur ai dit que j'avais voté à gauche.
Ils m'ont répondue : "merci madame"

Je ne sais pas ce qui est le pire.

Ce fameux sentiment d'insécurité que je ressens maintenant. Et que je n'avais jamais ressenti auparavant.

Cette sensation perverse que tout va aller très mal maintenant.

Je suis dégoûtée, écoeurée, meurtrie dans ma chair.

Je découvre à quel point je tiens à mon pays et surtout pour quoi j'y tiens tant.

Je me sens trahie. Véritablement trahie, comme si un ami très proche m'avait fait un gros coup de pute.

C'est peut-être la perte d'illusions, je n'arrive pas à digérer que les gens ne se respectent pas assez eux-mêmes pour élire quelqu'un qui se prend pour leur papa...

Sommes-nous tant en perte de dignité que ça pour en arriver là?

Rencontre fortuite ?

Je suis sortie de chez moi, sac de voyages, sac-à-main (en bandoulière, dernier bastion d'adolescence), les écouteurs déjà vissés aux oreilles. Une après-midi à tuer, mais pas à rester enfermée. Prendre le métro, sur les escalators, à la sortie, un homme m'interpelle. (Mon autisme musical n'a pas raison de son envie de me parler, il est donc diablement courageux)
-Excusez-moi, je peux vous dire quelques mots?
(Ah parce-que c'est pas déjà ce que tu es en train de faire?)
-Désolée mais non, je suis assez pressée en fait.
(Tu ne me plais pas mais alors pas du tout, tu es trop vieux pour moi, tu es presque chauve, et surtout tu as l'air exagéremment gentil mais du genre désespéré)
-Pas longtemps...
-Non, mais je suis prise.
(Oui, je mens extrèmement bien)
-Il a de la chance lui...
(Oui, il en a, c'est sûr, Dieu seul sait où il est et qui il est, mais il en a)
-Bonne journée quand même, hein.
-Merci mademoiselle...
Bon, je remets mes écouteurs, que j'avais quand même enlevés par politesse. J'ai des dizaines de bouquins chez moi que je n'ai pas encore lus, le plus logique, ce serait quand même que j'aille dans une librairie en acheter d'autres (au cas où, on sait jamais).
La littérature est au dernier étage, montons les marches. Pouf pouf. En plus, je prends trop de place avec mon sac. Guidée par mon désespoir, je viens de finir de regarder tous les épisodes de Battlestar Galactica, série TV de Science-Fiction excellentissime s'il en est, je vais donc au rayon fantastique. Il faut en profiter parce que les enfants, je vous le dis, ça n'arrive pas souvent.
J'ai lu il y a quelques années de ça une nouvelle d'Ursula Le Guin qui m'avait beaucoup plue, on va voir si on peut taper là dedans. (Des résumés de bouquins de Fantasy ou de SF, j'en ai lus et relus, mon père et mon frère ne lisent pratiquement que ça mais j'ai jamais accroché sur grand chose, va falloir qu'elle me sorte les grands moyens la madame Le Guin).
A quelques pas, un jeune homme furête aussi. Je le regarde un peu, enfin un peu plus qu'un peu... Bon, il est très grand, ça aide, bon, il est brun, ça aide aussi, bon, il a l'air plutôt mignon, je peux pas cracher dessus et puis bon il sait lire, ça n'est pas négligeable non plus.
Je me reprends, je suis là pour acheter un bouquin, pas un homme, hein.
Je commence à chercher L comme Le Guin, je sens son regard sur moi. Ah ah...
Forcément, le L est au dernier étage tout en haut... Pour arriver à l'attraper, il va falloir que je me mette sur la pointe des pieds... Et que je galère un peu quand même... Un titre d'un des bouquins de la dame m'attire l'oeil : "Les Dépossédés." Ca me plait, ça, comme titre. Ca résume un peu l'état dans lequel je me sens souvent... Dépossédée... Bref, me voilà en train de me jeter à corps perdu vers ce livre... Je sens à nouveau son regard, amusé cette fois. Oui, c'est drôle, je suis petite, tu es très grand. Il me regarde faire, je suis sûre qu'il a envie de m'aider mais avant qu'il ait pu faire le moindre mouvement, je suis déjà en train de regarder la quatrième de couv', je suis vraiment trop forte. Ou trop bête, j'aurais pu lui demander de m'aider, ça aurait été une bonne façon de lui adresser la parole. Bref, je feuillette par ci, par là. Mais bon, au fond, j'ai déjà décidé de l'acheter, rien qu'à cause du titre.
Direction le rayon littérature française, faut pas abuser quand même, il y a des limites à tout. Lui que je surveille du coin des yeux a fait son choix, il commence à descendre les marches pour aller à la caisse, et je sais, oui, je sais, que tout le temps où il m'a encore dans son angle de vue, il me regarde... Et moi, je fais mine de rien (oui oui, je suis définitivement stupide).
Après avoir attrapé une des oeuvres de Maupassant, je descends aussi, je le retrouve à attendre devant la caisse, mon homme... Je lui lance un sourire timide auquel il ne répond pas, puisqu'il était déjà en train de me sourire, de façon un peu réservée... Mais cette caisse-là est fermée, il faut descendre au rez de chaussée, ah bé oui...
Tout en bas, je me retrouve derrière lui, mais malheureusement, une femme à l'air pas commode s'est glissée entre nous dans la file d'attente. Le temps que le client juste devant lui paye, il se retourne vers moi et me fait un sourire, plus du tout réservé, genre le sourire trois fois le tour de la tête... Bon, je souris pareil, il est vraiment charmant, je suis charmée, en fait, je suis vraiment toute retournée...
Quand je sors après avoir payé, je suis toujours un peu déstabilisée... Je m'arrête juste devant la sortie de la librairie, espérant l'apercevoir mais bien sûr, c'est déjà trop tard.
Alors voilà, ce beau garçon, je l'ai dans la tête depuis 3 jours, avec la diffuse sensation que c'est trop idiot et que j'aurais bien pu un peu bousculer les choses, je sais pas, l'inviter à boire un café, lui donner mon numéro...
J'étais tellement retournée en fait que j'en ai parlé à mon psy quelques heures plus tard... Et à ma mère, quand je suis sortie du train...
Il paraît qu'il faudrait juste s'accrocher à la beauté de ce genre d'instants, tu-me-plais, je-te-plais,-on-ne-se-reverra-sûrement-jamais. Mais je vous le dis comme ça, c'est complètement con de pas faire ce pas, de pas dire ces quelques mots.
Pourtant, en y réfléchissant, à avoir senti mon coeur se mettre à battre la chamade, en pensant à son visage... A ce qu'il m'a inspirée en l'espace de quelques minutes, il y a quand même une chose essentielle à retenir, et qu'il m'a offerte sans le savoir :

Je sais maintenant que je peux à nouveau tomber amoureuse... :)

Déflagrations d'Ego, encore et toujours.

Je pensais au moment même où je me servais un Picon Bière, oui parce que le Picon Bière, c'est bon, et parce que des fois je pense aussi, je pensais donc que souvent je commence tout comme ça sur une impulsion, trois mots et tu enquilles.

Comme un verre cul sec, les mots, sauf que t'avales pas, je cherche quelque chose de joli, pas cracher, ni vomir, ni éjaculer, pourtant il y a quelque chose comme ça, quelque chose comme du soulagement physique. L'origine des mots, ce serait ça? Un chat dans la gorge qui se transforme en glair, un truc qui passe pas et qu'on doit expulser en gerbe informe, la nécessité mécanique d'une jouissance?

Je peux pas mentir, il y a du ravissement dans tout ça, il y a du plaisir, un putain de plaisir à écrire.

Un soulagement, de la toute-puissance aussi (ah ah, utiliser un article partitif pour la toute-puissance, c'est fun), et si Dieu créa toutes choses, hein, c'est l'Homme qui les nomma, à partir de ce moment-là, Dieu, il avait plus grand chose à faire. Il a sûrement dû déménager dans un endroit où on ne pouvait pas communiquer, ça lui a fait les pieds un peu.

Tout à l'heure, je suis sortie de la pharmacie et j'avais envie de pleurer sans trop savoir pourquoi, c'est ça la dépression, non?

Je suis allée au Leader Price juste à côté, et tout m'a semblée terriblement absurde, j'avais encore envie de pleurer, mais j'ai compris pourquoi : c'est pas moi qui ait un problème, c'est eux.
Et pourtant, je fais comme eux.
Je vais monter une communauté hippie, mais qu'avec des grizzlis.

Ce qu'il y a de génial là où je vis, c'est qu'on peut voir des choses comme ça :



On peut aussi voir sur la fenêtre de mon salon un impact de balle (perdue, ah vraiment?). Il est à ce moment précis temps de bénir le double vitrage.

On peut aussi, quand on sort de chez moi, en fin d'après midi, quand on longe les bâtiments pour aller vers le métro, on peut aussi voir un vieil arabe et un vieux black, assis sur deux chaises, face à face, avec un plateau de petits chevaux sur leurs genoux, en train de jouer.

On peut aussi voir des gosses de 11, 12 ans à peine, débiter des textes de rap, des textes violents et agressifs, qu'ils comprennent à peine, et ensuite les voir redevenir des enfants quand on leur demande leurs prénoms et qu'ils dansent d'un pied sur l'autre en rougissant, terriblement timides. Ils disent comment ils se nomment d'une voix fluette d'hommes qu'ils ne sont pas encore.

On peut voir beaucoup de choses chez moi, pour peu qu'on s'en donne la peine.
Pas seulement des immeubles, pas forcément la confusion, pas uniquement la laideur, ni la crasse. Pas leurs exactes contraires non plus. Quelque chose de plus que ça.
Lives, you know, only lives.

Et là, je me sers un second Picon Bière (j'aurais bien envie de mettre le signe Trade Mark à côté mais je sais pas comment on fait, et au fond, je m'en branle), et puis, je me demande où on va comme ça. La réponse la plus facile, la plus évidente serait "mais nulle part voyons" avec ce petit sourire entendu, que je me garde en réserve pour les grandes occasions où j'ai envie que mon interlocuteur se taise, rien de mieux que de faire croire à une connivence avec l'autre sur quelque chose qui dépasserait le reste de l'humanité pour qu'il se la boucle et qu'on arrête de se dire joyeusement qu'on est bien d'accord sur la même chose, et qu'on arrête enfin! de se masturber mutuellement sur ce fait.

En y réfléchissant bien, j'ai eu le temps de me servir un troisième Picon Bière, et me voilà en train d'allumer une cigarette pour parfaire le tableau.

Cela dit étant, pour vous délivrer de la peur d'un alcoolisme latent de ma part, je ne bois pas seule! Et oui, j'ai un colocataire. (J'ai menti à Hug, il existe, il est réel ou presque, puisqu'il fait partie de cette catégorie de personnes qu'on appelle les no-life, joueur de wow inconditionnel, ceci dit - une deuxième fois - quand il n'est pas en train de jouer à wow, il est en Ariège à préparer la révolution, les no-life d'aujourd'hui seraient-ils les true-future de demain? mwahaha c'est vraiment naze ce que je viens d'écrire).

Hier, j'ai lu deux textes à moi lors de la soirée Pleine Lune de la Cave Poésie. On appelle ça une scène ouverte aléatoire, les membres de l'association ne savent pas eux-mêmes ce qu'ils ont programmé.
Hier, sur scène, un peu éblouïe par les projecteurs, j'ai vu tous ces gens suspendus à mes lèvres, c'était moi qu'ils écoutaient, mes mots qui coulaient fluides, ces mots que j'incarnais. J'ai vu les regards gagnés par l'émotion de ce que j'exprimais.
Hier, je me suis sentie incroyablement bien.
Depuis des heures, je me demandais ce qui avait bien pu me passer par la tête pour m'inscrire là. Pourquoi ces dix minutes de strip-tease textuel?
Hier, j'ai compris tout ce que je souhaitais au moment même où je lisais.
Ce prix que je paie chaque jour pour toutes ces personnes qui n'ont jamais voulu m'écouter, ce besoin immense d'être entendue...

Je prenais ma revanche.

J'allume une seconde cigarette, boire, ça me donne toujours une envie irrépressible de fumer. Paraît que c'est normal.

Et je prends le temps d'écouter Jimi Hendrix.

Clique, chéri(e).

Prends ces quatre minutes, mais alors, prends-les.

Aux présents comme aux absents

Ce que je vais lire ce soir...


Vous ne le savez pas, mais je vous connais tous. Je vous ai vus ici ou ailleurs, dans le bus ou dans le métro, dans les multiples supermarchés où je m'arrête. Je vous observe, j'observe ce que vous lisez, ce que vous achetez. Le tapis se déroule et emporte vos vies dans de multiples bips, vous tournez les pages d'un roman que je ne connais pas, d'un journal que je ne lis pas.

Souvent, vous ne vous rendez pas compte du fait que je vous regarde, je veux dire : vraiment.
Quelques sourires esquissés, quelques mots si vous êtes dans une bonne journée ou si vous avez envie de vous extirper d'une mauvaise.

Les bras ballants, en transit, fatigués, pressés, nonchalants, pensifs, fébriles, il est rare que je vous vois vous sourire à vous-mêmes, et pourtant, vous, vous m'en arrachez souvent, des sourires.

Je ne peux m'empècher de me demander qui vous êtes, où vous allez, ce que vous venez de quitter, à contre-coeur ou non?

Je vous invente des vies, des déchirures, des joies, un monceau de pensées contradictoires, tout ce qui nous unit et nous désunit, tout ce qui vous rapproche de moi, tout ce qui m'éloigne de vous.

Je m'attache à de petits détails, vos vêtements, votre façon de vous tenir, de cligner un peu des yeux.

Des fois, je me moque un peu de vous, ce n'est jamais méchant, toujours plein de tendresse...

Vous êtes mes personnages, réunissez en vous tous les tenants et aboutissants des histoires que je me raconte.

Vous êtes les fantômes incarnés des contes que me lisait ma mère quand j'étais petite, vous avez tour à tour des allures de sorcières ou de fées, d'ogres ou de beaux chevaliers...

Et ces fables que je me raconte avec des mots d'adulte, mes mots d'aujourd'hui, n'ont pas perdu de leur merveilleux, ni de leur candeur.

Il n'y a rien de factice, rien d'ivraisemblable, vous êtes vivants. Vous êtes bien réels.

Et vous êtes plein de surprises.

A chaque arrêt de rame, à chaque coin de rue, je les vois, ces connivences mystérieuses, les solitudes dépassées...

Ah oui, je suis une cannibale, je ne fais que de me nourrir de vous, je vous dévore, et j'ai toujours faim.

Insatiable de votre douleur autant que de votre courage, de vos mesquineries autant que de votre douceur...

J'imagine vos histoires, ce qui étincelle à la surface me dérobe à vos secrets, tout en m'en montrant la voie...

Rien n'est simple avec vous, de toutes façons, rien n'est jamais simple avec vous...

Mais, j'aime cette idée : que je découvre les profondeurs humaines en les inventant, en vous réinventant.

Révolus les clichés, ces images d'épinal dont on se gave par lâcheté.

Parce que quoiqu'on en dise... Vous êtes toujours bien plus que ce que vous voudriez nous laisser croire.

Si seulement vous le saviez vous-mêmes...

La trahison n'est qu'une question de dates.

Zyva, clique, Maestro.

Il paraît que ce n'est pas si terrible que ça de se faire trahir.

Il paraît que ça évente la peur, qu'on peut retirer ce qui moisissait depuis trop longtemps à l'intérieur. Qu'on peut enfin savoir où était la vérité.

Se faire trahir, en fin de compte, c'est salutaire, hein?

Première leçon : Les points de suspension.
Deuxième leçon : Le point final.

Je suis un instrument de mythologie où la fatalité a pris sa part la plus belle... Mwahahaha.

Je suis une paria, une traîtresse, j'ai joué mon rôle jusqu'au bout.

Une putain d'imbécile qui s'ignore, une paralysée de l'émotion.

Une qui fait semblant de jouir, qui ne sait pas vraiment ce que c'est.

Mon plaisir est irrémédiablement sale et obscène, puisque vain.


Je suis une agnostique de l'orgasme : J'aimerais bien y croire mais en fait, non.

Bleed

Clique Maestro.

On dansera parmi les ombres.
Aux mélodies absentes... Pas tant que ça, en fait.
Entends ce souffle, c'est la musique de ton coeur.
Respire.
Ecoute comme il bat, rien de plus commun, rien de plus grisant.
La pulsation, et tout va, et tout s'en va.
Et le son de sa voix t'emporte plus loin que n'importe où, et le son de sa voix prend la place du sang qui cogne.

Alors, saigne, mon ange.

...

Il a chanté ses errances comme on aurait sermonné un enfant...

Croix de bois, croix de fer, si tu mens, après tout... Tu vas en enfer.

Tu votes, dans ton bled paumé, et t'en profites pour prendre des photos, hein.

Un de nos chats, depuis 10 ans, on l'a celui là... Il s'appelle Whisky. (Oui, je sais)


Feu d'artifice... Cheveux d'anges?

...

Primal

Clique, Maestro...

Ce serait pratique ça : un amour qui se découvre et se brise dans le même mouvement.

Indiciblement romantique, passionné : un amour qui s'éparpille pour les raisons même de sa découverte.

Ce serait quelque chose comme : dans les règles de l'art, oui, comme dans les règles de l'art.

Malheureusement ou heureusement - vous choisirez - la poésie ne s'en réclame pas, pas vraiment.

Un point de suspension, et le mouvement peut reprendre.

Profond, ample, lancinant, encore une fois, choisissez seulement votre tonalité.

Les abonnés absents pourraient rire mais ils ne sont pas là, justement.

Et ils n'ont aucune pudeur, eux, pourquoi en aurions-nous plus?

Ils ne répondent à aucun appel.

Ils entortillent leur haine comme le fil du téléphone autour de leurs doigts et laissent sonner...

Mais, on n'est pas dans un roman là, non?
Eh bien... Si.

Poetry - Nothing Else? ... Nothing Else.

Lui, il m'a dit qu'il me trouvait belle.
Tu es belle... Tu es très belle.
Lui, il m'a dit qu'il aimait mes seins.
Qu'il n'en avait jamais vu d'aussi beaux.
Pareil pour mon sourire, jamais rien vu de tel, non jamais.
Et ce désir de me posséder dans ses yeux, qui m'a envoyée sans détour aux confins de moi-même...
La langue déliée, prends-moi, j'aime te sentir en moi, prends-moi.
Et son respect de ça, et sa joie carnassière à l'entendre, à m'entendre le dire.
Lui, il m'a dit qu'il ne s'y attendait pas à ça, mais qu'il avait cette attirance terrible pour moi, qu'il ne pouvait pas aller contre...
Lui, il m'a dit j'ai une femme.
Je lui ai répondu que je savais, qu'il l'avait subtilement placé dans la conversation avant que tout ne parte en vrille.
Il a dit ah bon d'un air réellement surpris et j'ai ri.
Lui, il m'a dit j'aime quand tu ris, quand tu souris, vraiment, tu as beaucoup souri ce soir, et pourtant hier, sur MSN, tu avais l'air triste... Pourquoi?
Un temps.
Quelqu'un...
Un temps.
Quelqu'un qui n'a rien compris alors...
Oui... Ca doit être ça.

[Oui, c'est exactement ça : quelqu'un qui n'a rien compris, rien, mais alors rien du tout]

Lui, il m'a dit que j'étais belle.
Que nous en serions arrivés là beaucoup plus tôt s'il avait su que j'étais aussi accueuillante.
Lui, il m'a dit qu'il se sentait bien en moi.
Lui, il n'a pas eu peur de se donner, parce qu'il n'avait pas non plus peur de prendre.
Lui, il m'a fait sentir que j'étais unique, que c'était moi qu'il voulait.
Lui, toujours en moi, il m'a dit qu'il ne m'imaginait pas comme ça, que mon regard changeait quand je faisais l'amour, que j'avais l'air plus libre.
Lui, il m'a demandée pourquoi je ne souriais plus.
Alors je lui ai souri...

Lui, il a compris que je ne pourrais pas supporter la demi-mesure, que si on se donnait, c'était entièrement.
Que je haïssais les clichés, que pour rien au monde, j'aurais voulu mettre les pieds dedans, essayer d'y coller.
Que cela me faisait peur contrairement aux gens qui habituellement s'y sentent rassurés.
Que ce que je voulais, c'était me sentir libre.

Que seul compte l'instant présent, cet élan vital.

Lui, il a ressenti que je n'étais que poésie, et que chacun de mes désirs, chacun de mes actes, que toutes mes émotions, tous mes sentiments, tous, sans exception, sont à son service à elle.
Et à rien d'autre.

Fatigue

Vous savez quoi?
En fait, je suis une fille vachement rigolotte.
C'est vrai, je passe mon temps à faire rire les gens, et à faire des blagues (nazes).
A rire de mes propres blagues, et c'est presque pas pathétique.
Peut-être c'est justement ça qui me fait rire : le fait que je me fasse rire.
C'est le serpent qui se mord joyeusement la queue...

La vie, c'est fun.
Pleure, tu pisseras moins.
Rire à te pisser dessus.
Rire aux larmes.
Fou-rire.
L'humour, c'est la politesse du désespoir.

Pourquoi je dis ça?
Parce que je suis pas dépressive, en tout cas, je veux faire semblant de pas l'être.
Ah ah ah.
J'ai eu du monde à la maison pendant les deux dernières semaines, ça a pas arrêté.
Des amis de toute part, partout, sans arrêt.
Bien sûr, ça me rend joyeuse.
Et puis, à force, ça me vide, de rire.
De rire, de moi, d'eux, de ce qui nous sépare.
Rire, des fois, c'est pas léger.
Des fois, ça cache bien trop de choses.

Et tu vois, là, je me remets soudain à être grave.
Ca me fait du bien, je vous assure, de cracher tout ça, tout ce que je dis pas.
Tout ce qui reste bien coincé à l'intérieur.
Tous ces idéaux à peine avouables, ces fantasmes auxquels tous prennent part sans trop le vouloir.
Au bout d'un moment, ça me fatigue.
Surtout quand ça colle un peu, et puis qu'après ça colle plus.

La réalité, je l'encule.

Et je deviens impatiente, je veux me retrouver seule, me retrouver avec ma copine la Solitude, est ce qu'elle, elle pourrait me décevoir?
Et puis, il s'avère que oui.
Quand s'est arrêté le tourbillonement, quand tout le monde est parti, je me suis sentie morte à l'intérieur.
Avec un goût de cendres dans la bouche.
Ce qui est horrible, c'est d'avoir tant souhaité quelque chose qui ensuite me lamine de l'intérieur...
Parce que l'anxiété a refait surface ces derniers jours, elle qui me laissait en paix depuis quelques temps...
Elle a explosé comme une bombe à retardement, elle a fait des petits morceaux avec mon coeur. Y'en a eu partout.
C'était pas très beau à voir.
Je les ai avalés, je me suis dit qu'à l'intérieur, le corps ferait son travail, après tout, il n'avait plus qu'à reconstituer.
Mais c'était pas tellement digeste, et puis je me suis mise en colère.
Cette rage sourde, que je ne supporte plus.
Je n'arrive plus à l'endiguer, à la supporter cette haine, elle me ronge et c'est toujours toujours pareil, elle ne change pas, elle est constante dans ces effets, dans ce qu'elle m'abstreint à ressentir.
L'impuissance, la terrible impuissance.

Et ce qui revient sans cesse,

la réalité, je l'encule,

je veux plus la voir, je veux plus la vivre, je veux que les choses soient comme je les vois dans ma tête, c'est quand même beaucoup plus beau.

Mais personne veut y participer.
Personne ne voit de quoi je veux bien parler.
J'ai l'impression qu'on veut me faire m'insérer dans quelque chose, qu'on veut me soudoyer, que je leur appartienne un peu, que je me compromette.
Je veux pas être compréhensible, je ne veux pas être comprise.
Je veux qu'on me prenne par la main.
Ce n'est pas que j'ai besoin de qui que ce soit pour me traîner quelque part.
J'ai juste besoin qu'on soit là, liés.
C'est tout.
Et je dis "on" et je rigole, j'en ai marre de tout cacher, de pas le hurler ça.
De détourner tout, pour pas lui faire peur.
Je suis la première à me trahir, soit disant pour mon bien, et pour son bien à lui.
Je me demande combien de temps je tiendrai encore.
Après je me dis, que ce n'est que passager.
Que demain, je serai pleine d'énergie.
Que demain, j'y croirai sans espérer.
Tout est là...

Croire sans espérer.

Se donner sans rien attendre en retour, tendre l'autre joue.

Non mais sérieux...

Et je commence à en avoir bien marre.
Mais marre à un point.

Allez va, vaut mieux en rire qu'en pleurer.

Oui, c'est ça.

Fuck off.

Perdu!

.. .' .....

Quoiqu'il arrive je suis suspendue à ses lèvres...

Les élections présidentielles vues par mon moi-je intérieur

Le monstre n'a pas raconté d'histoires. Lui, il est muet.
Il y aura de la gratitude de chaque bord, et des liesses et puis oooh, d'immenses orgies.
On devra bien sacrifier nos principes.
Ah! Ca ne sera pas une mince affaire.
Mais, ils courent tous, effrénés, essouflés.
On les entendra bien rugir à la longue, les souffles entremélés, brefs, arythmiques.
Démembrés.
Il n'y aura plus de différences entre eux et les autres, et viendra le temps où nous nous demanderons s'il en a eu une un jour, même quelconque.
Alors, ils discuteront et de grandes phrases seront prononcées.
Et il sera déjà trop tard.
Bien sûr, encore une fois : un immonde spectacle, et le Grotesque, mais faut-il vraiment encore le répêter?
L'inspiration biblique, le sacré me joue sans cesse des tours...
A moi, la prophètesse de nos temps cyniques!

...

Tel est pris qui croyait prendre.


Maintenant, clique, et oublie comme tout ça est moche... 2,17 minutes de pureté...

Family Issues

Il y a des soirs que l'on n'oubliera pas.

Ferme les yeux. Ecoute.

Il y a des soirs qui resteront ancrés en nous, à jamais.

Tu entends ces hurlements?
Ils résonnent encore à mes oreilles.

Cette conviction absolue qu'il n'y aura pas de point de retour.

Un clivage, une fission, infime d'abord.
Et de jour en jour, je l'ai sentie s'agrandir.

J'ai fait l'enfant, j'en étais une après tout, j'ai voulu construire des ponts.
Parce ce que ce ne sont que des rêves de gosses les ponts, non?

Après ça, je suis souvent descendue dans le gouffre qui s'était dessiné juste au bout de mes pieds.

Oh oui, j'ai certainement appris à avoir moins peur du noir.
Et à discerner les derniers scintillements de la lumière... J'ai découvert l'Espérance.
Comme dernier recours.

J'ai quand même trébuché et failli tomber pour de vrai un bon nombre de fois, et il y a toujours eu quelques mains pour me rattraper. Jamais la tienne, bien sûr.

Je me suis agrippée tant que j'ai pu, je suis remontée à la surface.
Le sol est un peu meuble là où je suis et je crains souvent de glisser...

Et puis tu sais, je te contemple souvent. Tu es loin, de l'autre côté de l'abime qui s'est creusé entre nous depuis si longtemps...

Mais maintenant, le regard droit, je peux contempler le soleil.

Avinée, assignée

Il pleut.
Ce soir : pâtes ou pâtes?
Optons pour la richesse intérieure.
Ecrivons de ces mots, sans grand ménagement, on arrivera peut-être à faire quelque chose de valable.
Laissons courir les doigts sur le clavier (cendres et tabac s'insinuent dedans, consciencieusement).
Rions de ce désespoir tardif, rions de tout, soyons désinvoltes, n'ayons peur de rien.
Ca brûle à l'intérieur.
Du feu froid et sacré des dénis.
Avons-nous déjà tout misé?
Il faut trouver une cohérence à tout ça, n'est ce pas?
Non non non.
Il ne faut pas.
Qui peut dire ce qui est courage ou lâcheté?
S'il y a quelqu'un dans la salle qui sait, qu'il lève le doigt.
On ne l'écoutera pas parler.
Savoir qu'il sait se révèlera suffisant.
Et nous rirons, encore...

Il s'efface au fur et à mesure.
Il ne laisse même plus la trace des ses pas quand il s'en va.
Il ne fait que m'observer, il est un peu triste.
Le chien de mes rêves a toute la mélancolie du monde dans ses yeux.
Le chien de mes rêves a toute la transparence du siècle dans son regard.
Ecrasé, en plein coeur.
C'est beau, c'est beau tout ça.

Je vomirais sur ces dénivelés de souffrance, sur la Raison, sur ce qu'on veut me faire accepter comme normal.

Je vomirais mes tripes aussi, et vous verrez mieux les mots qui s'entortillent au dedans.

La tendresse qui ne se réclame pas.

Et, oui, ne vous inquiètez pas. Vous rirez encore.

Ne vous souciez pas pour moi, vraiment.
Je finirai bien par l'apprendre : l'humilité.
A force de me faire piétiner. Ca viendra tout seul, vous verrez.

Allons, enfants de la patrie, l'heure de gloire est arrivée.

La Quête

Musique, Maestro : Tu as le droit et le devoir de cliquer.

Il y a des règles à suivre. Suffisamment perdus dans les entrelacs de nos émotions, on pourrait peut-être arriver à ne plus les distinguer. La ferveur ou l'aversion, la dignité ou l'oubli...
J'ai cru qu'à un moment ou à un autre, on m'enseignerait les différences entre ces choses-là, mais tout se mélange en une bouillie infâme de mots, raisonnements dont la logique s'esbaudit dans une clarté téméraire, les rouages mis à nu... Pour votre plus grand plaisir!
Et applaudissons les mises en scène pathétiques, appelons-les par d'autres noms, donnons-leur d'autres significations, histoire que cela reste supportable.
Même déshabillés, on continuerait à jouer la nudité, la pudeur et puis enfin! : L'affranchissement.
Autant de rôles à adopter, autant de personnages de chair et d'encre.
Oh, bien sûr, elle a la couleur du sang, rouge vif, l'encre, elle en a le goût et l'odeur aussi...
Pourrait-on pour autant nous traiter de faussaires, vous, moi, n'importe qui?
En mentant, ne dit-on jamais que la vérité?