La Quête

Musique, Maestro : Tu as le droit et le devoir de cliquer.

Il y a des règles à suivre. Suffisamment perdus dans les entrelacs de nos émotions, on pourrait peut-être arriver à ne plus les distinguer. La ferveur ou l'aversion, la dignité ou l'oubli...
J'ai cru qu'à un moment ou à un autre, on m'enseignerait les différences entre ces choses-là, mais tout se mélange en une bouillie infâme de mots, raisonnements dont la logique s'esbaudit dans une clarté téméraire, les rouages mis à nu... Pour votre plus grand plaisir!
Et applaudissons les mises en scène pathétiques, appelons-les par d'autres noms, donnons-leur d'autres significations, histoire que cela reste supportable.
Même déshabillés, on continuerait à jouer la nudité, la pudeur et puis enfin! : L'affranchissement.
Autant de rôles à adopter, autant de personnages de chair et d'encre.
Oh, bien sûr, elle a la couleur du sang, rouge vif, l'encre, elle en a le goût et l'odeur aussi...
Pourrait-on pour autant nous traiter de faussaires, vous, moi, n'importe qui?
En mentant, ne dit-on jamais que la vérité?

Mais ouiiiiiiii

Clique, encore et toujours.

Il y a des jours comme ça...
Je me suis réveillée à côté de lui, il m'a fait du café. J'ai meusseuné un ami : "on-se-retrouve-en-ville, on-mange-ensemble?"
Oui oui oui, dans la foulée.
Dehors il faisait beau, mais beau.
J'ai marché, je n'ai pas pris le temps de m'arrêter pour regarder la Garonne, je regardais droit devant moi, rien ne pouvait m'arrêter, me détourner.
On a virevolté, mangé un kébab rue Pargaminières et puis, et puis, on a discuté, de tout de rien, de ce qui est en train de changer, de ce qui au fond reste toujours, toujours pareil.
Des découvertes que l'on fait, de l'importance subite que peuvent prendre les choses, alors on s'avoue qu'on s'y attendait un peu, qu'on a juste tout fait pour. Mais, ce qui reste surprenant, c'est cette limpidité, cette clarté, même plus aveuglante...
Et mes mots ont coulé, eau de source, tristesse et joie glacée, mais pas glaçante, plutôt enveloppante, dans les promesses d'été trop chaud, rafraichis-toi, protège-toi du soleil mon amour, protègez-vous mes amours...
A la terrasse du Café de la Concorde, avec ces amants qui ne le sont encore qu'à peine, qu'une esquisse de passion, et qui s'embrassent soudainement à pleine bouche, le coeur sûrement affolé, et leurs voisins qui rient devant leur impudeur, et le couple qui rougit, qui s'excuse, plus génés par ce qu'ils découvrent entre eux, au fond, que de ce que les autres peuvent bien en penser, mais tout du moins, la preuve immédiate que ça existe, que c'est réel, et que ça n'appartient qu'à eux...
Les tasses de café et les verres d'eau, la musique dans mes oreilles, ces mots qui ne se font plus prier, un autre endroit, un autre bar, d'autres personnes, d'autres regards, un picon bière, les cigarettes offertes... Tout est touché, goûté, savouré, et puis l'avenir rêvé est soudainement là, présent.

Pour toi...

Clique, maestro.

J'ai décroché mon téléphone, qui c'était ?
Ca aurait pu être n'importe qui.
La liste est longue de ces gens qui pourraient m'appeler...
Mais, ce n'est jamais n'importe qui, en fait.
On a parlé longtemps, je l'ai faite rire.
C'est ça ma grande croisade, faire rire les gens, leur procurer un peu de joie...
Pour qu'ils m'aiment bien, et qu'ils ne m'en veulent pas de quoi, d'être qui je suis?
C'est tellement irrationnel ce genre d'idées... Là, ça me fait sourire.
Si elle a choisi de m'appeler, c'est bien qu'elle avait envie d'être avec moi, non?
Et puis, c'est la ronde de ces pensées à peine conscientes qui reprend malgré tout...
Et si elle se trompait? Si je n'étais pas celle qu'elle attendait vraiment?
Quand tombera le masque, quand se rendra-t-elle compte que je ne suis qu'une imposture?
Alors... Offrons-nous un peu de joie, un peu de divertissement avant que l'épée de Damoclès ne fasse son taff...
Et, elle ne tombe pas.
Alors, des fois, un peu, je suis rassurée.
Et elle me dit des choses gentilles, comme quoi je suis merveilleuse, et comme quoi je lui donne tant...
Et c'est comme si elle possédait un secret sur moi, quelque chose que je donne malgré moi, sans me rendre compte.
Mais qu'est ce que je donne?
Si je le fais malgré moi, c'est bien que je ne le contrôle pas, que je ne peux pas chercher à tromper l'autre?
Mais, si c'était inconscient?
Oui, parce que l'inconscient a toujours bon dos :)
Et puis, je me dis que ce qui compte, c'est elle... Sa générosité, sa gentillesse, sa candeur...
Combien elle ignore à quel point elle est candide, c'est étrange... Je ne l'ai jamais vue et pourtant, pour moi, elle est lumière pure.
Même quand elle est triste, elle ne s'éteint pas, c'est peut-être ça qui est le plus fascinant...
Cette constance.
Je ferme les yeux et je prends goût doucement au fait d'avoir quelqu'un comme ça dans ma vie. A petites doses, peut-être que je finirais par m'habituer...
Ou peut-être qu'on ne peut jamais s'habituer à avoir quelqu'un d'aussi rare à ses côtés...
Et que j'aurais toujours peur de perdre chacune des personnes que j'aime, parce qu'elles ont toutes quelque chose d'indéfinissable, et d'irremplaçable...

Je ne saurais dire qu'une chose : merci d'être toi Marie-Laure, merci d'être là, même si au fond, j'ignore vraiment pourquoi...

Voyage(s)

Aux dépendances lucides
Comme de nombreuses absences
A s'imposer l'amer et l'acide
On le crie : "Gardons bien notre contenance!"
Qu'elle tisse sa toile, l'araignée
Elle sourira à son procès
Aux reflux de la mer, de cette mer
Rester gracieusement dans l'hébétude
Sans joie, écharpée par ses serres,
Lève les yeux vers l'ultime plénitude
Aux affreux rires passés
Ainsi, d'insolence, tu seras imprégnée.

This Love

Clique.

Chaque chose a une fin.
On se dit des choses affreuses, bien méritées.
C'est comme ça, ça fait partie des règles du jeu.
Parce que dès le moment où tu te déchires, tout se remet à être atrocement trivial.
Ca brûle à l'intérieur, c'est l'acide qui te mange l'estomac, toute la patience que tu as misée, toute la bonne volonté, toutes les heures passées à imaginer, et à rêver, que tu ne lui as jamais communiquées.
Pourquoi?
Parce que ça t'appartient.
C'est à toi, ce brillant trésor, c'est indicible.
Ce que tu as en toi, tu ne peux pas le perdre, personne ne peut te le prendre, ni te l'arracher, ça t'appartient.
Ca se teinte peut-être d'un peu d'amertume, mais la vérité, c'est toujours amer.
Et c'est la meilleure des compagnes, la vérité, peut-être même la seule qu'il me reste.

Béatitude anti-bloggesque

Les enfants, je vais mieux mais alors bien mieux. Même mon psy, il est d'accord.
Pourtant, il y a une question qui me taraude, comment continuer un blog dont la ligne éditoriale recommande le moi romantique outragé de souffrances vaines zé terribles?
Ah là là mais, c'est AFFREUX.
Pour un peu, ça me ferait déprimer tiens.
Meeeeuh non, je blagouze, ah ah.
Tiens, je vais me rouler une clope à la gloire de ... de ... la communauté bloggesque, bloggienne, bloggée, bloggante.
Quelle honneur, ma parole!

Et puis maintenant, clique, écoute-moi ça et fais pas iech.

Et je m'en fous que ça soit la musique d'une pub, c'est Liz Fraser qui chante et c'est trop beau.

LA FLEMME

Ouais. Mais, genre incommensurable. La flemme de faire tout. Sauf fermer les yeux et sentir le soleil sur ma peau.
Je vais acheter un transat pour cet été.
Youpi!


Et je passerai mes journées dans des bars comme celui-là à devenir écrivaine.
Enfin, c'est ce que je fais déjà. Sauf que je suis tellement à la déch que j'ai même plus de quoi me payer un café dans un rade...
Pour sauver mon roman, vous pouvez envoyer vos dons à ...
Oh et puis merde, ma blague, elle est même pas drôle.
Oui parce que j'ai même la flemme d'avoir l'humour drôle.
Si si :)

Dirt

J'ai cherché de la musique qui pourrait soulager un tant soit peu. Je ne savais pas trop ce qu'il me fallait. Ca rognait aux entournures, comme si on avait pressé du citron sur une plaie à vif. Je ferme ma gueule, qu'on parle à ma place. La chaise est tombée quand je me suis levée. Puisque je vous dis qu'il faut pas mettre de poids sur son dossier, je l'ai bien assez répêté, non?
Ca sent le printemps dehors, ça sent les éternels recommencements, ce genre de conneries auxquels j'ai envie de croire. Je tourne la tête, c'est pas compliqué, c'est mon enfance, et mon adolescence. C'est trois fois rien à en croire certains. Je tourne la tête et il y a le bruit de la moissoneuse batteuse au loin, et même si ça c'est plutôt au mois d'août et même si ça n'est aussi qu' un crevard qui a rien trouvé de mieux que de tourner en mobylette en bas de chez moi un dimanche, qu'est ce que ça change?
Je lève un peu les yeux, et c'est le ciel. Ce putain de ciel bleu, des beaux jours, lisse comme une mer d'huile, un truc à gerber, ouais. Lisse et impénétrable. Tu le vois, le rideau qui flotte un peu dans la brise, c'est les après-midi passer sur ma mezzanine à regarder par la fenêtre, à rêvasser, vide de tout, pleine de sensations... Je n'avais pas besoin de réfléchir avant, je ne confondais pas tout. Faudrait savoir quand ça a commencé à se mélanger inexorablement. Quand ça a commencé à bouillir et à réclamer du sens à tout va.
Et là, ça se remet à hurler en moi. La rage immense, si irraisonnée, vraiment?

Et puis, j'ai trouvé :

Iggy & The Stooges - Dirt

Mais est-ce que ça change réellement quelque chose?

Faut croire...

Disharmonie

Acide animé,
La prophétie s'est réalisée,
La vague-sang,
Et de jolis clichés sont anéantis.
Et chaque mot ment,
Quand l'origine devient l'ennemie.

London - 4

Je m'étais arrêtée à cette sensation cotonneuse, le vin qui fait le dos rond dans nos veines, la douce chaleur, les sourires, les yeux qui brillent un peu plus, la voix qui ne s'apesantie plus, de la douceur, de la douceur avec ma Marie, ma chaise est de plus en plus confortable, nous nous sourions, nous rions, nous parlons, nous trinquons, je l'aime, je l'aime, c'est mon amie et je sais vraiment pas ce que je ferai sans elle...
Et puis subitement, on réalise qu'on doit retrouver Benjamin à 21h45 et qu'il est 22h. Plus ou moins affolées, on s'arrache à notre cocon, sans même le temps d'un regret.
D'un, on a aucun sens de l'orientation, autant elle que moi, mais je pense l'avoir assez répêté, de deux, après toutes nos errances pour trouver un pub, je ne suis pas bien sûr que sur la fin, on n'ait su déjà à la base où on s'était retrouvé, et de trois, on est passablement éméché. Il faut retrouver Ben. Ca sent vraiment le "où est Charlie"... Alors on sort. Et puis on marche un peu à l'aveuglette. Et soudain, alors que nous étions en plein conciliabule genre ah mon dieu on sait pas où on doit aller, il va trop nous attendre, c'est affreux, eh bien, non, soudain, et de façon tout à fait miraculeuse, on entend "héééééééééééé"
Benjamin est retrouvé, nous aussi (presque), on s'empresse de lui parler d'un restaurant japonais qu'on a déniché dans nos déambulations, un buffet à volonté à 13,75 livres. La gloire des sushis, quoi.
On y va, on est fort, on est prêt, on en a envie.
Même quand la serveuse nous dit qu'il ne nous reste plus qu'une demi-heure pour se gaver le ventre, nous, on est des fous, nous, on se laisse pas démonter.
Ca se révèle très... orgiaque.
On a compté.
22 plats pour Ben, preuve à l'appui...


Avec Marie, on se l'ait joué petite nature, on a accompli le même score mais à deux, 12 pour elle (il faut rendre à César, ce qui est à Marie) et 10 pour mois. Et, ce n'est pas ma faute s'il y a des verres de vin rouge (ou contenant de l'alcool du moins) partout sur les photos, j'ai pas fait exprès, ou pas, allez savoir, peut-être est ce un appel à l'aide... Boire du vin rouge en Angleterre, c'est grave borderline.
On est rentré, tranquillement, le métro, le dodo tout ça. On était bien rempli.

Lendemain, levée à heure inconnue de moi, encore une fois. Je m'en foutais, en fait. J'étais heureuse, j'étais en vacances, j'étais en Angleterre et il faisait beau.



J'ai pris des photos sexy de Marie qui avait mis des bas (j'ai réussi à l'initier il y a quelques mois, les bas, une fois adoptés, toujours portés (filés, ouais) ). Mais là, non je ne montrerai pas, je tiens à protéger sa vie privée. Non mais.
On a pas tardé à décoller pour aller à Notting Hill, on a fait le marché, et bon en fait, je crois que c'est le passage du séjour qui m'a le moins plue, ça manquait quelque peu d'âme tout ça. J'avais quand même une envie folle de dépenser de l'argent que je n'avais pas. Trop de trucs des Beatles, et d'Iggy Pop, que c'était trop beau, et trop cher. Mon coeur a saigné.
Le soir, en rentrant, on est passé par la City, et y'avait personne, même que la City, c'est trop moderne et trop hype au niveau des bâtiments... Et qu'on était trois clampins à faire n'importe quoi, entre tout ça.


Après ben on est rentré, et y'avait une soirée de prévu chez une copine de Ben, soit disant déguisée. Bon en fait, c'était pas tant déguisé que ça. C'était juste filles-jupes, garçons-cravates.
M'enfin, ça, on l'a su qu'en arrivant...
Heureusement, il n'y avait que Ben qui ressemblait à rien (comme d'hab diraient les mauvaises langues)
Sinon, euh, j'ai rien à dire sur cette soirée, en fait. A part qu'on a sauvé Marie des griffes d'un type très comment dire d'un type très en rut, qui avait des yeux de cocker, genre pas bourru, mais genre le type, tu deviens sa meilleure amie, et un soir d'état de grâce et d'éthylisme vraiment très prononcé après qu'il t'ait narré pour la énième fois ô combien il était seul et tout son côté romantique qui se révèlerait s'il ne l'était pas, tu consens finalement à coucher avec, et après tu te la joues soap opera genre on-est-trop-ami-ce-serait-trop-con alors qu'en fait, ben, c'est juste que t'étais bourrée et que ce soir là tu t'es prise de pitié pour lui.
Je tiens à préciser que cette histoire est purement fictive, et que si elle devait avoir des ressemblances avec des faits réels, cela ne serait que purement accidentel. Moi, je n'embrasse pas les caniches en manque de cul.
Et je ne laisserai pas ma Marie être une ventouse à frustrations, non mais.
On est rentré avec le bus de nuit, très tard, et puis Ben, il a écrit les paroles de la chanson de la maison bleue adossée à la colline sur la buée de la vitre du bus, c'était drôle, on était des amis, on était réuni, fatigué, mais ensemble, ensemble. La la la, la vie était belle.

On pourra pas me couper l'herbe sous le pied, parce que ça ne servira plus à rien :)

Il y a au coeur des choses beaucoup de questionnements pour moi, ce que ce que cela semble être, ce que cela devrait être, ce que c'est... De tout ça, je tire mes mots, sur le fil du rasoir. J'aime cette impression, ce jeu de funambule.
J'écris un roman.

London - 3

Après ça, on a continué à se perdre en se posant des questions sur la santé mentale des gens qui vivaient à Buckingam, Marie m'ayant fait la réflexion très judicieuse qu'ils devaient être bien dégoûtés de l'humanité et assez cyniques de voir tous les badaux et les touristes se presser pour apercevoir... quoi en fait ?
On s'est balladé, on voulait aller quelque part mais je ne me souviens plus où. Je me souviens juste avoir été émerveillée par l'architecture des maisons et les couleurs. Ce qui nous a valu un beau fou rire puisque Marie a cru que je trouvais qu'il y avait beaucoup de gens noirs à Londres (alors qu'en fait, non, y'en a pas des masses) alors que je voulais juste dire que c'était une couleur prédominante dans les peintures des maisons, des briques, etc. Ah, ah, drôle. On a commencé à avoir faim, on a vu qu'un bar faisait un Happy Hours avec un mojito pas trop cher pour l'Angleterre, on s'est engouffré.


C'était miam miam bon, bien que peu alcoolisé, mais suffisamment pour nous rendre heureuses après toutes ces pérénigrations dans le froid. On a mangé du paté anglais aussi à base de saumon et d'autres trucs aussi, c'était un peu bizarre mais pas mauvais.
Le pub était blindé et il était à peine 17h30.
Ensuite ben, Leicester Square et tout ce coin là, on a un peu débordé sur Soho... Cherché pendant 2 heures (sans exagérer) un pub où l'on puisse s'asseoir. L'ambiance frénétique des rues a laissé place à un ilot d'intimité, une retraite joyeuse et "two glasses of red wine", on s'est éméché, tranquillement en parlant de tout et de rien, et surtout de sexe comme on fait d'habitude. Et puis, j'ai voulu prouver à Marie qu'elle était la Grâce incarnée alors j'ai pris cette photo :


Et puis, celle-là... Par la fenêtre du pub.


L'alcool et l'évasion faisaient leur travail... Tout doucement.

London - 2

Après ben, on a dormi. Oui, parce que même ailleurs, on dort. Vérité universelle de l'être humain.
On s'est levé assez tard. Mais, je me souviens pas quelle heure. A priori, j'ai commencé à perdre la notion du temps quelque part entre mes trois allers-retours entre le pieu et les toilettes, pendant cette merveilleuse Saint Valentin. J'étais encore en France donc c'est même pas l'effet Kiss-Cool-traversée-de-la-Manche-décalage-horaire-faramineux-d'une-heure.
On a mangé des trucs de la Brioche Dorée. Non, non, pas parce qu'on est chauvin même à l'étranger mais surtout parce que notre expatrié Benjamin y travaille et qu'il a des sandwiches à l'oeil.
On s'est motivé par ce temps gris mais néanmoins pas pluvieux pour sortir. Big Ben, Tamise, pour commencer. Et je dirai, genre d'une voix pédante, ah ah, c'est très surfait.



Et puis, Ben nous a quitté pour aller taffer en nous demandant s'il avait le teint bien pâle, histoire de savoir s'il serait crédible malade pour le lendemain. On a dit oui, oui... Avec le pouvoir de suggestion, on peut (peut-être) faire des miracles.
Là, ça a commencé. Marie s'était fait une idée assez précise des endroits qu'elle avait envie de voir et moi, ben, lâche et flemmarde que je suis, j'étais prête à profiter de l'aubaine. Parce que je suis très facile à vivre en fait, hein, surtout. Ouais.
Et puis, commence l'errance. Moi j'avoue que j'ai bien aimé. Tu passes par des rues où y'a personne, à part des anglais chauves, aussi rares que leurs cheveux, tu vois "Library" écrit sur un très beau bâtiment, tu rêves de rayonnages de vieux livres dans une lumière tamisée, et d'un anglais genre XIX penché sur un livre de littérature française qui relève les yeux vers toi et te trouve luminescente et là, vous décidez de vivre d'amour et de livres pendant un an, au pieu comme dans les livres de Pennac, il te fait découvrir Shakespeare en anglais dans le texte et toi tu lui lis les oeuvres de Beckett qu'il a écrites directement en français parce que t'es trop trop transfuge comme fille et voilà. Et puis, non, en fait, la dame de l'accueil, elle te demande si tu veux manger là, parce qu'en fait c'est un resto, et ta copine, elle répète machinalement devant son incompréhension manifeste "we just want to have a look". Et puis quand l'hôtesse finit par nous demander si on veut organiser une "party", qu'elle peut appeler son manager, ben, on finit par sortir en pouffant de rire, à moitié dépitées, en se demandant si on a l'air si riche que ça et puis en se disant qu'en Angleterre, c'est tellement trop borderline qu'un type peut triper à s'habiller avec des loques et être trop blindé de fric, les clichés ont la peau dure et nous, on se pelait parce qu'on avait des manteaux pas assez chauds.
Après, ben, on a retrouvé notre chemin, ou peut-être est-ce lui qui nous a trouvées, on sait pas trop. Avec nos sens catastrophiques de l'orientation, on a fini par se dire que deux - égalent un plus. Donc, on s'annulait. Les reliquats de maths, ça fait MAL.
On a traversé un jardin, que c'était joli, avec plein d'animaux et Marie pour être fidèle à sa réputation de protectrice de l'environnement, m'a expliquée que les anglais aimaient beaucoup les animaux, et même que y'en a un, d'anglais pas d'animaux, qui m'a donnée une cacahuète pour que je la donne à un écureuil, et j'étais trop mais hystérique, les écureuils, c'est trop chouuuu.
On a traversé le jardin, et on est arrivé à Buckingam Palace. Et ben, comment dire? C'est juste TRES MOCHE.

To be continued...

Photos, photos...

Ce sont mes coach :)





Je me passerai de commentaires. Vous par contre...

...

Quand ça cogne trop dans ta tête, tu fais quoi?
Je ne fais rien, je ferme les yeux et j'écoute.
Bruits sourds.
C'est mon sang qui frappe.
Raz de marée acide.
Quand il pleut?
Je marche dans les flaques, je fais en sorte de m'éclabousser avec l'eau.
J'attends quelque chose de plus palpable que cette peine compromettante, la sensation du froid sur mes mollets, sur mes cuisses.
Quand tu es dans le métro?
Je tape le rythme d'une musique que je suis la seule à entendre.
J'observe les gens. Je voudrais connaître leur secret.
Quand tu es dans un bar?
J'ouvre les yeux, la bouche, je parle, je me saoûle de mes mots, des mots des autres, me saoûle d'une ivresse à peine envisagée.
Je bois du café. Je regarde mes mains trembler, je me contemple devenir fébrile.
Et chez toi?
Je ne suis nulle part chez moi, encore moins ici qu'ailleurs. A côté. Résignée, attendant d'être inculpée.

Dis le comme tu veux. Tu peux le chuchoter ou le hurler, à mots couverts. Tu peux le taire bien sûr, mais c'est aussi le dire.

Absence

Il y a ces après-midi blanches, ces instants de solitude terrible où tout semble se réduire à rien.
Et l'horrible et réconfortant sentiment que je ne maîtrise rien. Et la pluie reste comme suspendue. Et je lève les yeux parmi les larmes qui ne viennent pas.

Ici ou rien

http://emiyenne.free.fr/01%20Bad%20Attitude.mp3

You wish it was sunny, but it's not...hahaha
The sun will come out the day after tomorrow..haha
And you can move on to another bad day
You wish you were pretty, but you're not...hahaha
But your baby loves you, he tells you so all the time
Oh that must be why you're so happy together
You're having another bad day and that's all you could change
But you don't, but your attitude baby doesn't have to be so sad
You wish you were happy but you're not..hahahaha
But if life was easy you wouldn't learn anything, now would you?
But most of the lessons you learn you would rather forget
You wish you could laugh it away but its hard
A smoke or a drink makes the laughing part easier, haha
But now you are stuck with another addiction
You're having another bad day and that's all you could change
You could change but you're attitude baby doesn't have to be so mad
If you were just younger, hahaha
Or, you could start over, it's never too late, that's what Betty says
Whatever happened to your sense of humor?
You've had all your treats and its only 8:30 am that's am you would
Give anything to change back
To when
The waves
Were smaller
And you could jump
Over
Change back
To when you laughed
Easy
And all your moves
Were childlike

Lisa Germano - Bad Attitude

London - 1

J'ai appelé Marie dans l'après-midi. Je lui ai dit : "je suis désolée, j'ai pris une grosse cuite hier, j'ai passé ma nuit accroupie devant les toilettes à vomir, je suis pas au meilleur de ma forme". Moi, je croyais bêtement qu'elle allait un peu m'engueuler, me dire que j'aurais pu éviter alors qu'on partait le soir même pour l'Angleterre et que j'aurais pu me préserver un tant soit peu pour être bien opérationnelle. Mais non, elle m'a répondue "moi aussi".
Encore une fois, je sais pourquoi on est amies elle et moi, ça ne tient pas seulement à notre propansion à trop boire, mais à notre façon de vivre les choses dans l'instant. Demain? C'est demain.
On s'est retrouvé quelques heures plus tard chez elle. Elle avait l'air un peu plus vaseuse que moi.
On a pris ensuite la navette pour l'aéroport.
Arrivées là? Ben, on est allé se faire enregistrer et j'ai vu mon sac partir sur le tapis coulissant. Il prenait ses aises, lui, il était déjà en voyage.
On est allé s'acheter deux, trois magazines, histoire de passer le temps sur place et puis dans l'avion.
J'ai failli acheter L'insoutenable légereté de l'Être de Kundera et puis je me suis dit que pour prendre l'avion, c'était peut-être pas une bonne idée, ça avait quelque chose de trop funeste.
Après avoir passé les milles trucs pour arriver jusqu'à la salle d'embarquement (oh oui, fouillez moi, je suis une terroriste), on a essayé de s'occuper en s'intéressant à Biba et en disant n'importe quoi, comme d'habitude.
Et puis, on a pu enfin monter.
C'était la deuxième fois que je prenais l'avion. Enfin la troisième, si on compte les minuscules avions que ma mère pilote dans son aéroclub.
J'ai senti l'angoisse monter en même temps que l'avion décollait. On y voyait rien, il faisait nuit.
Dans ma tête, c'était juste impossible qu'un gros machin comme ça puisse tenir en l'air. Ca allait forcément retomber comme une crèpe, on allait faire un gros plat sur le sol.
Marie, gentille, tentait de me rassurer statistiquement. Tu risques moins en avion qu'en voiture, tu sais...
Ca marchait pas trop, en vérité. Et puis, elle a eu la révèlation. Elle m'a dit, tu sais pour les gens comme toi, parce qu'ils savent que t'as pas l'habitude, ils font un looping, ça te fait pas plaisir, ça?
J'ai rigolé et puis c'était fini, je n'avais presque plus d'appréhension.
Arrivées à Gatwick, on a pris le train, à l'arrache.
Y'avait une histoire de compagnie à prendre en priorité, on a fait au petit bonheur la chance et ça a marché... (Dans les épisodes suivants, vous remarquerez que le "petit bonheur la chance" est la chose que nous pratiquons vraiment le mieux - pour le meilleur ou pour le pire en vérité)
A Blackfriars, nous n'avons même pas eu le temps de chercher Benjamin, pendant que le train freinait puis stoppait sa course, nous l'avons aperçu...
Bisous, calins, retrouvailles chaudes, émouvantes.
Vous connaissez le topo.
Ils nous a données nos "huitres", les oysters, ce sont les cartes de métro de là bas et on a pris le subway jusqu'à White Chapel. De là, on a retrouvé plein de monde, des amis de Ben, très français, très étudiants, on n'était pas vraiment dépaysé.
Ben a décidé de nous emmener au Black Horse, un pub pas loin de chez lui où sévissait Candy et un loto des plus particuliers...

Benjamin n'arrêtait pas de me regarder, pour guetter ma réaction. Et il y avait de quoi... Parce que j'étais proprement émerveillée. Le panache, l'humour de ce personnage, cette mise-en-scène... C'était terrible.
Rien n'a d'importance, alors pourquoi s'emmerder?
Dans une autre vie, je serai un travesti... Et je jouerai avec des boules toutes les nuits.

Juste ça pour le moment, juste ça et c'est bien plus encore....

Mais tout papillonne encore trop dans ma tête pour que je puisse me (p)rendre aux mots...

L'avis de l'Amandine, en plus, c'est ma copine.

Amandine, elle a ouvert un blog (hier? ce soir? sommes nous dans le même espace spatio temporel?) C'est ici.
C'tte fille, je l'aime. Mais elle m'énerve.
Parce qu'elle a de l'or dans les doigts, mais elle a juste décidé que c'était pas vrai.
Et quand elle te tend un truc de pur génie qu'elle a fait en trois coups de pots à cuillère (c'est bien ça l'expression?), en te demandant "c'est moche, hein", ben, t'as juste envie de la secouer comme une bouteille d'Orangina.
Oui, pour que la pulpe, elle reste pas en bas.
Voilà. Comprenne qui pourra, qui voudra.
En tout cas, allez la lecturer.
Regardez, outre le narcisse que je suis, (c'est mon regard), regardez, comme c'est beau, précis, juste, incroyable.



Nous ne sommes que poussières.
Si à un moment donné, quelque chose t'embrase et que tu sens bien que tu pourrais te brûler?
Qu'est-ce qui compte ?
T'incendier?
T'en éloigner le plus possible?
T'en approcher et apprendre à le maîtriser?
Je choisis la dernière.
Je ne veux pas être un feu de paille.
Ni n'être que braises.
Je veux être un feu de joie brillant et vivant...