Chinese Wine And Friends

J'ai repeint mon intérieur, et j'ai mis des couleurs. Je me suis dit que j'étais une femme de défis.
Je suis en train de construire un taj mahal de vaisselle dans mon évier et de fringues dans ma panière à linge sale. Je m'étale comme je sais si bien le faire.
Je suis allée dans un restaurant chinois avec un ami de longue date, on a jamais rien à se dire, trop de choses nous ont séparés. A commencer par le fait que je suis bien déterminée à vivre ma vie comme je l'entends, et que lui a rendu les armes devant son âge et la supposée pression sociale. J'imagine qu'il doit me croire candide. Mais on est définitivement pas parti avec les mêmes armes, ni les mêmes aspirations... Le resto était dégueu, il était tard, j'étais fatiguée. Je me suis ennivrée, cocktail maison au litchi, demi bouteille de vin de table bien immonde, rien que pour moi. On a mangé, parlé de tout et de rien, fait semblant bien comme il fallait. Avec mon rhume et l'éclat du rouge dans mes veines, j'avais pas le temps de me rendre compte que je m'ennuyais, ni le temps de m'angoisser à remplir les blancs, j'animais sereinement.
Depuis qu'on était entré, j'avais remarqué un type tout seul à sa table en train de manger, et il me plaisait, il avait quelque chose de bien particulier, peut-être sa façon d'être habillé, perdu quelque part entre la loositude et le maintien des apparences, et son regard ni dur ni pathétique, juste très seul.
Et puis, vers la fin de notre repas, il y a deux mecs visiblement bien éméchés qui sont descendus du premier étage pour payer. Ils avaient l'alcool volubile et ridicule, surtout un qui a attiré mon attention. Il portait bien, joli veste en velours noir, cheveux un rien trop long, mais en bataille, il sentait le pétard, une certaine forme d'arrogance, l'appart pourrave, les pâtes à la carbonara les jours de fête et les longues discussions jusqu'à l'aube, aussi... Ils ont commencé à discuter avec le serveur chinois, qui était bien sûr déférent mais la distance qu'il mettait entre lui et eux était très révélatrice finalement. Le garçon à la veste de velours étalait ses connaissances pour les "vérifier" ah oui c'est cantonnais ici d'accord et d'ailleurs, là bas, ils parlent telle langue, c'est bien ça?
Et puis, il s'est mis à discuter avec le type qui mangeait tout seul. Ils se sont mis à parler de la Belgique... Et le monsieur a tenu encore à nous dispenser sa grande connaissance de la vie, en bafouillant à moitié parce que l'alcool lui emmèlait les mots.
Je riais aux éclats en l'entendant parler...
Il s'est alors approché de nous. Et l'occasion était trop belle. J'ai fait la maligne... Comme j'aime la faire, un poil sarcastique, un poil bien trop franche aussi, l'attitude distanciée qui prend de haut... Mais qui ne se prends pas au sérieux non plus... Pas méchante quoi...
tu serais pas un peu aviné, toi, par hasard?
dans un resto chinois, le vin, c'est quand même aléatoire...
aléatoire? comment ça?
aléatoire ... random quoi
non mais merci, je sais ce que ça veut dire aléatoire, je me demandais plutôt quel rapport il pouvait y avoir avec la choucroute
ben, disons que dans les chinois, la qualité du vin, c'est pas ça
J'ai soulevé ma demi bouteille (qui se dévissait, j'avais jamais vu ça, une bouteille de rouge qui se dévisse mais où va le monde) en lui faisant un sourire de profonde connivence
je suis bien placée pour le savoir mais encore une fois, le vin n'a pas besoin d'être bon pour te mettre dans l'état dans lequel tu es
On a continué à jouer les gammes de nos egos et de nos sarcasmes ainsi, j'ai bien ri, lui aussi... Mon ami me regardait faire sans prendre trop part aux festivités. L'inconnu nous a laissés plusieurs fois en s'excusant de nous avoir dérangés.
La dernière fois, je l'ai regardé et je lui ai dit
tu ne nous déranges pas par contre je crois que tu as un problème de paranoïa... tu devrais essayer de soigner ça...
Il a renié avoir un tel problème... Et puis plus tard, il nous a dit :
eh bien vous les amis, ne changez pas, vous êtes bien sympathiques, alors restez comme vous êtes...
Et c'est ainsi qu'il m'a imposée le Game Over.
Lui et son ami ont quitté le restaurant. Le serveur m'a apportée mon dessert : Beignet de bananes flambé.

De toute façon, moi, tout ce qui contient de l'alcool...

Lettre (d'exception) ouverte à ma petite loutre.

Ma blonde Marie, oui, blonde comme les blés (si les blés connaissent l'ogééminisation méchée - tu as vu comme je pense à l'environnement quand je pense à toi, tu es le pavé dans ma mare de je m'en foutisme écologique, tu démantèles mon no future fringuant et coupable), si je mets l'accent sur ta blondeur, ce n'est pas pour m'abandonner à une pseudo étude ethnologique qui viserait à dire que contrairement aux autres (blondes), tu serais intelligente, puisque moi-même, je le suis (blonde, mais personne ne peut le voir puisque je le cache sous de la peinture pour cheveux, ah ah!) et que je sais bien que je suis intelligente et donc toi aussi (CQFD). J'irai même jusqu'à ajouter que la théorie sur la bêtise supposée des blondes, si elle a jamais eu quelques fondements est aujourd'hui complètement obsolète puisqu'en nos sombres jours, être stupide et ignare, c'est bien mieux vu et beaucoup plus apprécié, la blonde en tire donc son parti et est en fait hein beaucoup plus intelligente que les autres. Non mais.
Bref, si je parle de ta blondeur, de ta blonditude, de ta façon d'être blonde envers et contre tout, c'est pour que tout le monde s'y retrouve puisqu'ah! tu n'es pas la seule Marie dans ma vie et l'autre est plutôt brune. Voilà. Maintenant que tous savent que je parle bien de toi et non de l'autre (Marie), on va pouvoir avancer.
Petites choses qui doivent être précisées : Marie, tu es belle (autant en dedans qu'en dehors hein), tu es drôle, tu es vivante (cela frise l'hystérie mais puisque cela nous est commun, je ne te jetterai aucune pierre, ni la première ni pas d'autre, de toute façon, je sais pas pas où je pourrais en trouver par ici des pierres).
Marie, un jour, je réussirai à enregistrer ton rire, en photo, en vrai -en son quoi, en mots, tellement il éclate, tombe en cascades (mais genre vraies cascades, assumant au plus fort de leur potentiel leur fonction de cascades), ton rire me surprend à chaque fois, pas parce que je l'attends pas mais parce qu'il a TOUJOURS cette profonde honnêteté, il vient du coeur, des tripes, il prend au passage tout ce qui te remue de l'intérieur et fait mal et c'est une onde (de choc) (de joie) qui t'envahit et s'échappe de toi et me bouleverse, comme un tremblement de terre héroïque. Ton rire est courageux, et franc et beau.
Je vais m'arrêter là sinon tu ne vas plus jamais oser (rire).
Marie, si j'étais un homme, je serais éperdumment amoureux de toi. De toute façon, dès les premières minutes de notre rencontre, j'ai décidé que je t'aimais, faut dire que nous étions passablement éthylisées toi et moi. Pourtant, je me souviens avoir fait ce choix en toute conscience. Après tout, l'alcool révèle souvent des choses qui ne sont qu'en gestation, ne demandent qu'à éclore... J'avoue quand même qu'ensuite j'ai eu peur de cette grande déclaration.
Après tout, tu ne me connaissais pas, et tu aurais très bien pu penser mais c'est qui cette malade psychopathe du cerveau pas finie qui a pas d'amis ou quoi pour me jeter à la face tous ces sentiments avinés et sans grand fondement mais non, non, non, ça ne s'est pas du tout passer comme ça.
Il y avait aussi l'angoisse de m'être trompée et d'être finalement déçue, mais une fois encore, non, non, non...
Si à cet instant-là, j'ai fait un choix, faut bien avouer que maintenant je pourrais pas prendre la décision inverse. Parce que chaque jour qui passe, je t'aime plus encore, que c'est exponentiel et incontrôlable et que faut bien le dire je n'ai aucune prise dessus (comme quoi la NON-maîtrise de certaines choses, ça a parfois du bon ;) )
Marie, je t'ai déjà dit que si j'aimais les filles (mais, il faudrait que toi aussi tu vires sa cutie dans ce cas-là) ou si j'étais un homme, je serais amoureuse de toi à la folie, mais je ne t'ai jamais dit ce que je ferais en ce cas-là...

Un soleil qui se lève, non pas parce que c'est joli, les couleurs, donc un soleil qui se lève parce que c'est l'aube de l'humanité, c'est la lumière qui prend possession de chaque chose pour les révèler, comme l'éclat de tes yeux, et tes gestes plus fluides, la grâce de la première femme de ce monde... Marie, je te lirais des poèmes d'Eluard, d'Aragon et des extraits des romans de Gide. Et je croquerais chaque petit bout de toi, comme un dessinateur avide, mais en mots, les croquis, et je les planquerais partout et tu tomberais dessus genre en ouvrant le frigo ou en te lavant les dents. Ma prose décrirait, ou se voudrait décrire ton impétuosité, ta nature de femme-enfant, de vamp aussi. Je n'oublierais pas la constellation que tu es, éparse et si dense à la fois, scintillante de toute façon. Je laisserai place à la noirceur aussi, à la souffrance, ces moments où l'on sombre sans trop savoir pourquoi, la solitude qui peut nous ravir le bonheur. J'apprendrais tes faiblesses et tes colères, je respecterais tes silences et tes défiances... Marie, si j'étais un homme, j'écrirais ce morceau pour toi.

Maintenant, tu sais bien que Benjamin a toujours rêvé que toi et moi, nous nous adonnions à un saphisme languissant et baudelairien... MAIS, NE REVE PAS BENJAMIN, NOUS NE REALISERONS PAS TES FANTASMES.

En vérité, si j'ai eu envie d'écrire et d'exprimer tout cela, c'est parce que dans ce sentiment-là, il y a quelque chose de profondément réconfortant pour moi. Et je sais que tu comprends pourquoi. Et je sais que ça peut "marcher" sur toi aussi... :)

Je t'embrasse, ma petite loutre.

«Tout ment en l'absence d'amour.» H.Bataille

Puisque je ne suis capable de rien ces derniers temps exceptés de vains geignements poussifs. *Berk, berk, berk* Je vais aller voir ailleurs si j'y suis pour une durée indéterminée...
Bisoutes à tous.

Désoeuvrement

Je viens de me rendre compte que ça devait se sentir que j'étais là à rien faire chez moi, en arrêt maladie, je commente chez tout le monde et je fais des notes presque tous les deux jours. Pourtant Dieu sait (ou pas) que j'en ai des choses à faire même en restant chez moi.
Mais, je sais pas, je regarde ma map et je vois que je viens de passer la barre des 3000 visiteurs. Après je pleure(enfin, pas pour de vrai hein), parce que personne ne laisse de commentaires. Mais bon quelque part je trouve ça pathétique.
Un ami m'a dit que je devrais faire une note de menace, genre "si vous me commentez pas, ok, j'arrête"
C'est déjà presque moins pathétique. Ou au moins, c'est plutôt belliqueux et donc volontaire (ouais, si on veut).
Quand j'ai commencé ce blog, je voulais pas qu'il soit comme l'idée que je me faisais des blogs, mais c'est vrai qu'à ce moment là, je connaissais pas Ab6, ni Sam, ni Hug ou Br'in tout récemment.
A l'époque donc, je voulais faire un blog littéraire ou je ne publierais que des textes disons fictifs ou du moins à dimension poétique.
Mais comme mes idées au fur et à mesure que je les ai, je me dis "ah vaudrait mieux les garder pour ton roman" ben, c'est vrai que voilà quoi...
Et en le feuilletant un peu, avec le recul, je me suis rendue compte que finalement mon blog m'aide vraiment à écrire, pas comme je l'aurais pensé mais, il m'aide.
Ca me permet de mettre en mots mes angoisses de justement me retrouver à court de mots...
Je viens de regarder Mulholland Drive... Il y a de ces films... qui vous donnent envie d'en écrire, c'est assez dingue...
Ouais, ouais, parce que vous savez quoi? (On m'a dit que j'avais le droit d'étaler mes prouesses, et que si les gens ils étaient assez bêtes pour croire que c'était par vanité que je faisais ça, ben que c'était tant pis pour eux, donc ben je me lâche)
J'ai coécrit un scénario. Ouais ouais, c'est vrai. Même que ici y'a un résumé de ce que c'est. Et que j'ai même joué dedans, mais ça encore, je veux pas trop m'en vanter. Parce que jouer, c'est pas du tout mon truc... Mais alors vraiment pas. Et puis en plus, c'était pas facile. Parce que le rôle que je jouais, c'était celui d'une femme passive, en tous points dépassée par les évènements. A priori, ça ne me ressemblait pas du tout... Pourtant pour réussir à la jouer, j'ai dû aller chercher des choses en moi que je n'aurais pas soupçonnées. Comme la soumission, la peur, la paralysie face à cet autre qui se révèle si hostile... Quelque part, c'est bien, je sais que je peux être dangereuse pour moi-même. Dans un sens, j'en ai vraiment retiré quelque chose de cette expérience, il n'en reste pas moins que je préfère vraiment être une femme de l'ombre. :)
Et ce n'est pas simplement (enfin presque) parce que la modestie ça a la classe.
J'ai vraiment aimé jouer la scène finale, celle où les deux personnages se rejoignent finalement aux confins d'eux-mêmes et de leurs folies... Je n'en dirai pas plus, on sait jamais qu'un jour, on soit riche et célèbre et qu'on fasse des versions remastérisées des films qu'on faisait quand on était jeune dans un énorme coffret qui coûtera la peau du cul. Hé hé.
Oh et puis mince, chais même pas pourquoi je me casse la tête.
Vous allez me commenter ouais?
Sinon, je vous jure, j'arrête.
(J'ai l'air crédible, là?)

Dans l'antre de la Bête - 1

D'un côté, on s'impressionne mutuellement en citant tour à tour des extraits de films, de sketches des Monty Python et tu as vu ci, et tu as vu mi, ah ah ah c'est vraiment trop drôle et celui il faudrait que je le vois ah ah ah. De l'autre, on lit à haute voix un morceau de livre au parlé très imagé entre le vulgaire et le littéraire (je n'y mettrais pas ma main à couper mais ça pourrait bien être du Yann Moix ou pire encore : du Houellebeck)
En face, on a deux pépettes qui font semblant de réviser leurs déclinaisons latines mais qui en fait non matent goûlumment le type qui vend le thé, le café (30 cents, c'est quand même pas cher) et tout ce qui bouge dans la pièce de leurs regards avisés et on sent que ça fait des jugements dans leurs cerveaux et rien que de les regarder faire, c'est désagréable. Au fond, au second plan donc, on a trois types qui tchappent, ils ont pas l'air vraiment étudiants, un peu trop agés pour ça, mais peut-être suis je mauvaise langue puisque ça manipule délicatement un Canard Enchaîné. Et après, ça entre et puis ça fait des mamours, ça se roule des pelles. Eh, la décence, les gars z'avaient oublié? Y'a des hôtels pour ça quand même! Et me dîtes pas que je suis jalouse, parce que j'ai personne sur qui baver à l'intérieur, non, non, je suis juste réac.
Dieu de dieu, j'ai bientôt 22 ans et qu'est ce que j'aime pas les jeunes.

So I am a heroe...

La vérité, c'est que je suis déjà amère. Je sens que la vapeur peut s'inverser mais je ne sais pas comment... Beaucoup de choses me déçoivent mais c'est comme si je ne m'en sentais pas le droit. Parce que c'est de ma faute, n'est-ce pas, si j'ai cru que la vie était comme dans les romans... C'est seulement moi qui me suis faite des illusions, non?
En même temps, j'ai l'impression que je pourrais faire ce choix-là. Le choix du romanesque contre celui du raisonnable. Cependant, avec le temps, je suis devenue frileuse et j'ai peur de me faire du mal, de m'engager dans une voie où il n'y aurait que des ombres. Et au même moment, je pense "ai-je vraiment le choix?"
Je veux dire si je veux vraiment m'accomplir, toute cette souffrance, tous ces sacrifices ne sont-ils pas nécessaires?
Vous savez, la psychologie m'emmerde profondèment.
J'ai sûrement beaucoup de préjugés à son sujet pourtant il me semble quand même qu'elle prend trop de place. Elles nous ramènent à nous voir que comme des schémas, nous sommes génériques, explicables, rationnalisables, compréhensibles.
L'essentiel, alors, c'est que certaines choses nous dépassent, non? Qu'elle touche l'âme? Je ne vous parle pas de foi, ni de spiritualité. Suffit-il de croire en la foi pour croire en Dieu par une extansion rusée?
Je veux simplement raconter la poésie, et donc et aussi la transcendance.
De voir plus loin que le temps et l'espace, de toucher du doigt quelque chose de plus profond et de plus inquiétant que l'ego. Je ris en moi même, je ris et je me dis : là voilà, on y est, dans l'ère existentielle. Et il y a le poids de l'ignorance et des questions hasardeuses. Mais, il y a aussi la peur de savoir. Non pas par arrogance, mais à cause de la furtive sensation que peut-être je pourrais me faire berner.
Et puis des fois, ce genre de questionnements m'amène juste à penser que j'avance dans le brouillard, dans la confusion la plus totale. Il y a ces milliers de choses qui appellent à être écrites, et je ne sais même pas pourquoi. Peut-être que je saurais quand je les aurais écrites justement. C'est peut-être comme un puzzle à reconstituer. Ce serait tellement, tellement réconfortant de se sentir destinée. Alors, peut-être devrais-je considérer que je le suis... Si ça peut aider?

"Si j'ai peur d'utiliser mes pouvoirs, c'est que je ne les mérite pas" Hiro Nakamura in Heroes.

D'humeur très joyeuse.

Des questions et des questions encore. Il y aura toujours des questions.
"C'est normal, t'es jeune"
"C'est normal, t'es une artiste"
"C'est normal, t'es une fille"
Mouais, mouais, mouais.
On va pas arrêter de se les poser ces questions, hein, on va les mettre en pratique.
Même si on a des équations avec que des inconnus.
Ah, je sens que les prochains mois vont être vraiment fun.
Merci lui.

Here comes the sun

J'ai posté ce poème comme une bravade, je dois avouer.
J'avais un espèce de sentiment d'urgence et d'étouffement dans ma vie. Une sensation horrible d'être complètement à l'étroit.
Parler de moi, ça m'emmerde. (Sauf en certains cas où j'en ai strictement besoin) Parce que je suis toujours en train de me juger. Parce que je suis toujours en tension vers un meilleur moi et que ça me bouffe une énergie folle.
Emi, version 5.0, customisée, advance, tout ce que vous voulez.
Fini, ça.
Vraiment fini.
Etre moi (poil aux doigts), poing (accent du sud).
Comme j'ai souvent l'habitude de dire : "c'est l'histoire de toute une vie, ça..."

Le Salut

Trop d'émotions débiles
Ont épuisé mon pauvre corps
Qui à la moindre marque vacille
Sous ces démons qui l'honorent
Une amertume pillée sans fin
Recyclée! Ô La Belle Histoire
Une bête saugrenue qui geint
La voilà la Bête Noire!

Enfonce toi en moi, loin
Gémis ta faiblesse
Je suis le sacrifice humain
Pour toutes les détresses
La Pute, l'Animal
Celle qui accueuille tes râles
La Seule, l'Admirable
L'Unique Acte valable

Mon corps est ta fuite
Comme un immense vacarme
Des mots qu'on agite
Comme un poème sans charme
Un amour de rancune
Aux pitreries consommées
Sur fond de fosse commune
Nos âmes sont révulsées...

Je tiens à préciser que j'ai écrit ce poème il y a quelques années, il n'est donc pas directement lié à ce qu'il m'est arrivée...

"edit"

Des films, des concerts, des gâteaux au chocolat faits maison, de l'arrêt maladie, des lectures de blogs, de livres, tristes, drôles, jouissives, des bonnes bouteilles de vin (rouge, cela va sans dire), du chèvre, du roquefort, de la fondue savoyarde, encore du vin rouge, des rires et de l'amour, de l'amour, les enfants.
Et les Beatles aussi, bien sûr.
Ca aide vraiment...

Je ne me suis jamais sentie aussi vulnérable, je pense. Ce que je veux dire, c'est que j'ai envie de pleurer à tout bout de champs et que je ne sais même pas exactement pourquoi. Il y a une rage qui sourde en moi, et je la connais, cette colère-là, elle est dévastatrice et avant d'atteindre les autres, elle me détruit moi.
Je déteste être en colère, plus que tout. J'ai toujours considéré qu'en arriver là était un échec. Cela ne fait que quelques temps que j'ai accepté le fait que j'avais le droit d' être en colère. Que ce n'était pas parce que je ne comprenais pas quelque chose, parce qu'on peut tout à fait saisir les moindres rouages de ce qui nous pousse au delà de nos limites, cela ne change strictement rien à leurs effets.
En l'occurence, je n'ai rien de palpable contre quoi être en colère. Pourquoi en vouloir à ce pauvre type qui m'a agressée et qui était sûrement complètement camé? Me battre contre un fantôme, ça ne m'avancera à rien. Je pourrais être en colère contre tout un tas de trucs, ces traditions séculaires qui éloignent les gens les uns des autres, stigmatisent le désir tout en le portant au nu, et font qu'on en arrive à des dérives inimaginables. Mais là, je sens que je m'attaque à un tros gros morceau et puis, je ne voudrai pas devenir folle. Et puis aussi, je n'aime ce déterminisme qui déresponsabiliserait n'importe qui à propos de quoique ce soit. Je ne suis pas non plus en colère contre moi, je sais bien que ce n'est pas ma faute, que je n'ai rien fait pour que cela m'arrive...
Alors, je m'énerve contre tout et rien, contre ces gens dans le métro qui ne se poussent pas quand je veux sortir, contre une réflexion - anodine en d'autres circonstances-, contre les gens, qui sont si indifférents, si ignorants, je déteste que la terre continue à tourner et que je sois comme bloquée dans cet espace temps étrange qui fait que je n'ai plus qu'un jour le jour à vivre pour le moment. Des enfilades d'instants, voilà ce à quoi ressemble ma vie depuis samedi 20h15.

Je sais, je ne le sais même que trop, que j'ai cette force en moi, cette force insondable qui fait que je m'en sortirai coûte que coûte. Pourtant, il me prend des envies de trahison, à couteaux tirés.

Et là tant qu'à faire, autant me foutre de ma gueule, parce qu'au stade où j'en suis, je ne sais même plus si je dramatise ou pas.

La mesure, les enfants, la mesure.

Oui, oui, chercher la détresse partout pour redimensionner la mienne, drôlement intelligent, ça. Et j'imagine, drôlement efficace, surtout.

Après les déflagrations, on va faire place à la défragmentation d'ego.

Allez, pour le coup, je me fais vraiment rigoler.

Peut-être que rien n'a de sens comme tu le dis si bien Huguette... C'est même certain. Mais, heureusement qu'il y a les mots, vraiment.

Ca va et ça vient comme on dit. Je ris, je parle, j'évoque des anecdotes légères, des histoires plus graves, des mots qui m'ont blessée, des silences pesants et des sourires francs. J'écoute aussi, j'écoute parce ce que ça me fait du bien, raconte-moi une histoire maman/ma meilleure amie/mes cop's/ma vague connaissance, raconte-moi que les choses sont normales, et qu'elles vont être bien répertoriées dans le schéma habituel de mes pensées, de mes émotions. Prends rendez vous avec le docteur, essaie de ne pas te sentir coupable parce que tu n'as même pas besoin d'un examen gynécologique. Tu as eu de la chance. Regarde l'homme au visage ravagé dans la salle d'attente, qui pleure en sortant du bureau de l'infirmière, qui attend son tour. N'essaie pas d'imaginer ce qui lui est arrivé à lui. Mais, à quoi bon? Tu es toujours rattrapée par ton besoin compulsif de prendre aux autres, de te nourrir d'eux, écrire la détresse dans ses yeux, le regard complice que vous avez échangé. Mais, as-tu vraiment droit à cette connivence?
Note que chacune des personnes auxquelles tu t'adresses pense toujours qu'ils étaient plusieurs à t'agresser. Une seule seulement, ce n'est pas suffisant?
Ta mère qui te demande pourquoi tu ne l'as pas appelée plus tôt. Au moment où cela s'est passé, elle fêtait son anniversaire avec ta tante, nées le 18 et 19 novembre à un an d'écart. Impossible de gâcher ça. Et écoute ta mère qui esquisse des pleurs au téléphone, non, maman, ne pleure pas. Je ne veux pas qu'elle souffre, je ne veux pas.
Finis par appeler ton père parce qu'il le faut, parce que ta mère te le demande surtout, et cette question qui revient, lancinante, à laquelle tu ne veux pas répondre mais si, tu finis bien par le dire que oui, tu as essayé de te débattre et de t'échapper, bien sûr, que tu t'es débattue.
Avec en aucun cas la moindre idée de ce que je suis censée faire, de comment je suis censée réagir. Avec le désir furieux et par moment implacable de sombrer littéralement dans le déni. Mais, la présence d'esprit -salutaire?- de te dire que non, ce n'est pas la solution, vous comprenez, il faut accepter, sinon eh bien il paraît que tôt ou tard, ça va me retomber sur le coin de la figure, genre méchante implosion ou explosion, tout dépend du style que vous affectionnez. Excusez moi mais je ne sais pas encore quelle est la tendance du moment, je vais attendre la collection automne-hiver de La Redoute, ça va sûrement m'éclairer.

Il s'est approché de moi. Il a dit "tu t'appelles comment?" avec un fort accent marocain. J'ai peut-être été plus expéditive que d'habitude. Je lui ai dit que cela ne m'intéressait pas de parler. Je n'avais pas le temps. Il a mis son bras autour de mon épaule. Et tout a dégénéré très vite. Il m'a passée le bras autour du cou, a resseré son étreinte "si tu cries, t'es mort". Je n'ai pas crié. J'ai gardé mon sang froid. Il a attrapé mon portable, je venais de laisser un message sur le répondeur d'un ami et je l'avais donc à la main. Il m'a dit qu'il voulait juste faire l'amour et qu'il me laisserait partir. Je me suis débattue, mes lunettes ont volé. Il m'a fait tomber par terre. A commencé à se frotter à moi. Puis s'est dégagé, je me suis relevée. Il avait mon sac dans les main. "Prends mon argent, si tu veux, mais laisse moi partir." Il a pris les 20€ que je venais de retirer au distributeur, il devait me suivre depuis là bas, je pense. A dit à nouveau qu'il voulait juste me faire l'amour... Je ne sais pas pourquoi, j'ai essayé de lui expliquer que c'était mal ce qu'il faisait. Il en a profité pour me resserer à nouveau, "si tu cries, t'es mort". Je ne pense pas qu'il avait de couteau, sinon, il l'aurait sorti, j'étais donc passablement rassurée là dessus. De toute façon, j'aurais pu hurler, personne ne m'aurait entendue, allée déserte, quelques voitures qui passaient à une grande vitesse. Il m'a fait tombée par terre, ma tête a cogné le sol. Il a commencé à aller et venir sur moi, je sentais son érection, et je me demandais bien comment on pouvait bander en telles circonstances. Il a mis sa langue dans ma bouche et j'ai eu un haut le coeur. Je me suis détournée. Il m'a dit "Comprends-moi, j'ai bu". Il a essayé de descendre mes collants et ma culotte mais je l'en ai empéché. Il a continué à aller et venir. Je ne sais pas s'il est arrivé au terme de son excitation, il n'avait même pas sorti son sexe. Toujours est il qu'il s'est relevé et qu'il est parti.
Je me suis levée aussi, et je suis allée à mon lieu de travail directement, j'étais juste sortie m'acheter un sandwich pendant mon heure de pause. Ironie du sort, la sandwicherie s'appelle "tout va bien"
J'ai sangloté nerveusement pendant les dix minutes de trajet. De là... Cigarette sur cigarette, police, samu, urgences. Hier, je suis allée porter plainte contre X. Demain, j'ai rendez-vous à la médecine légale. J'ai dû déjà répêter mon histoire une bonne douzaine de fois.
Il y a ces mots qui se détachent et qui tournent en boucle dans ma tête.
Lorsqu'il s'est relévé, il m'a dit :
" Moi, je vais par là et toi, par là, et maintenant, si tu veux, tu peux crier."
Pour quoi faire?

Nuits Grises - Part Seven

ll y a eu un temps de ma vie où je me suis perdue. Mais vraiment... Chaque instant à vivre devenait insurmontable, source d'angoisse sans précédent. J'ai des traces de cette période, des choses que j'ai écrites dont je ne pourrais jamais rien faire. Ou peut-être si, peut-être quand j'aurais le courage de regarder cette époque de ma vie sans avoir honte, sans me juger. Quand je pourrais me replonger dedans sans avoir peur de m'égarer à nouveau. A l'époque, je n'avais qu'une vague idée de ma façon de fonctionner. Je me souviens quand j'étais au lycée, j'étais allée voir un conseiller d'orientation. Il était à la fois con et pas con le type. Je savais pas trop ce que je voulais faire dans la vie... Enfin... J'avais déjà la vague idée que ce que je voulais, c'était écrire... Chose que j'avais finie par lui avouer non sans peine. Pourquoi? Peur du regard de l'autre, surtout celui d'un adulte. Peur de lire dans ses yeux que je n'étais pas à la hauteur alors qu'il était évident qu'il ne pouvait rien en savoir. Je crois pas qu'on ait demandé à Gide ou Sarraute de montrer leurs bulletins de note pour décider s'ils avaient du talent ou non... (Je dis ça mais je me prends pas pour eux, hein) Et ce type-là, ce vieux, qui rentrait à peine dans sa chaise et qui ne me semblait pas en aucun cas intéressé par ce que je lui racontais m'a demandée pourquoi je ne ferais pas Lettres. A l'époque, j'étais quand même plutôt partie pour faire du journalisme, par souci de faire un truc qui allie les mots et quelque chose dans l'assiette, et donc le meilleur tremplin pour ça, c'était en fait l'histoire... Ce que je lui avais donc dit. (Et ce que j'ai fait par la suite, c'était plutôt lamentable et puis comme vous le savez j'ai fini par me réorienter... en Lettres) Il m'a dit que peut-être si je faisais pas Lettres, c'était parce que j'avais peur de me frotter réellement et concrètement à ce que je voulais faire, et puis surtout peur de la "concurrence". Même pas d'aujourd'hui hein, mais le poids du passé, tous ces types morts depuis longtemps - ou pas - qu'ont fait des trucs ahurissants. Et puis, le mec, il m'a demandée si j'étais pas dans le "syndrôme de l'échec", moi, je peux vous dire que je suis tombée des nues, les mots roulaient dans ma tête encore et encore, sans que je le trouve une quelconque connection avec ce que j'étais ou ce que je faisais... J'ai dû répondre un truc du style "Non, enfin, j'sais pas, peut-être". Il m'a pas expliquée pourquoi il m'avait dit ça, il a dû se dire que ce serait mieux que j'y réfléchisse toute seule à ce truc-là. Je sais pas s'il a eu raison ou non, mais quand aujourd'hui je me rappelle cette conversation, je me dis qu'il m'avait vraiment cernée en deux-deux. Outre le sentiment pénible d'avoir été si facilement analysable, je n'ai compris cet échange que des années après. Et, dans toute sa splendeur, il y a seulement quelques jours. Ca a émergé comme ça, de façon nette, claire et tranchée, sans aucune fioriture. C'était là, et en fait, ça a toujours été comme ça. Je suis allée chez un ami qui m'a tirée les cartes. Je ne comprends pas trop ce que cela signifie mais on dirait que tu tires ton inspiration de l'échec.
Si, si, moi, je comprends, va... On ne peut plus évident l'histoire. Je me provoque des mises à mort, je me les impose comme si c'était la seule façon viable d'avancer, de créer. Et puis je me suis souvenue de ces mots que j'avais hurlé à quelqu'un une fois : Je ne suis pas engoncée dans un cycle de destruction/construction comme toi, moi!
Tu parles... Comme si la seule façon que je trouvais de grandir et d'apprendre était de me confronter à ce que je sais pertinemment être des murs. Surtout dans mon rapport à l'amour. J'ai dit des choses comme je veux ci je veux ça, des pour toujours et à jamais. Des époques dissolues dans ma tête, des projections ridicules, des avenirs montés de toutes pièces, ajustés, customisés à l'autre. Je ferme les yeux, je perçois des gestes et des lumières. Mais jamais je n'apparais dans mes rêves, ce n'est pas moi, c'est celle que je suis devenue pour l'autre. L'ombre. L'égérie.
Mais, celle qui crée ne peut pas être à la fois la Muse, trop de conflits d'intérêts à ce niveau.
Bien sûr cloisonner, c'est facile, ça fatalise bien proprement.
Et puis, j'ai relu ça :
Lui annoncer son départ aurait donné une importance à sa présence et cela, elle ne le voulait pas. Non pas qu'elle lui signifiat de ce fait son manque d'humanité mais, elle pensait qu'il pourrait ainsi mieux la haïr. Aux diables, les regrets. Elle prépara ses affaires. Elle fermait doucement la porte quand il revint. Stupéfait puis résigné, il retourna sur ses pas pour lui ouvrir le portail quelques mètres plus haut. Elle n'aimait pas les effusions et elle lui sut gré de ne pas lui exposer l'ineptie de sa conduite et le drame auquel elle se préparait. Son regard lui brûlait la nuque tandis qu'elle dévalait le chemin de terre qui la séparait de la route. Elle le détestait. Elle n'aurait pas voulu qu'il essaie de la retenir, cela aurait été vain de toute façon. Elle aurait voulu qu'il la suive. Au-delà des limites de leurs propres folies, il devait bien se situer un espace où pourrait enfin éclore leur amour. Imperceptiblement, elle se mit à ralentir. En le laissant là, elle savait ce qu'elle encourait, une mise à mort, une de plus, admettre que tout ce qu'elle avait toujours désiré ne lui convenait pas... Mais, la sérennité lui était aussi éprouvante que la clameur de ses émotions. Elle s'effondra. Et se releva.

J'ai dû écrire ça il y a 3 ou 4 ans... Et c'est fou de se rendre compte à quel point on porte à la fois la clé de ses problèmes avant même de le savoir mais aussi, leurs solutions... Déjà là, prêtes en nous à être employées.

L'ami qui m'a tirée les cartes a ajouté que je n'en étais qu'au début de mon art, que je commençais à peine à sonder ce que je pouvais faire, ce dont j'étais capable.
Il m'a dit, encore une fois sans réellement comprendre ce que cela signifiait, que je devrais faire des sacrifices pour faire ce que je voulais faire et que ceux-ci ne seraient pas vains. Des sacrifices que je ferais de façon totalement volontaire et choisie.
Je lui ai raconté que j'avais confié à quelqu'un de mon entourage quelques jours auparavant que pour écrire, je devrais faire des sacrifices. Et que je n'avais moi-même pas vraiment idée à ce moment là de ce que cela pouvait bien vouloir dire...
Mais, je sais maintenant. Je le sais et je l'ai toujours su : je suis seule et pis encore je VEUX être seule.
Il serait temps de l'accepter.

Après réflexion.

Il s'avère que j'ai grandi. Pris le poids de mes mesures. Mais, j'en ai marre de grandir, et de changer. Je dis ça, mais en même temps, je supporte pas la stagnation. D'une façon ou d'une autre, j'ai un besoin compulsif de mouvement, de tendre à.
Même s'il s'agit de renoncement et de résignation. Et puis, je n'arrive pas à considérer ces deux là autrement que comme des moyens me permettant d'arriver à ce que je désire. Ce qui est totalement paradoxal et prévaut d'un échec lamentable. Maintenant, c'est décidé.

Va, vis et deviens propre.
Besoin d'une bonne douche.

Et puis, merde, j'en ai rien à foutre, quoiqu'il arrive, j'aurais toujours ça.

Mnouirf - 1

J'ai longtemps attendu certaines choses. Il y a des vérités en soi que l'on laisse volontairement imprécises.
Ce sont de ces fragments qui, révèlés au grand jour, brillent de l'éclat coupant des bris de verre.
Et on a à peine eu le temps de les saisir, avec cette sorte de délicatesse empressée, qu'ils laissent leurs marques indélébiles sur nos mains.
Tailladez les doigts, au secret des paumes, le sang coule.
Stigmates dérisoires...
La honte qui surgit, aussi. La honte sans fin qui étreint, qui nous poussent à serrer un peu plus fort pour sentir.
Parsemés de remords, saupoudrons nos vies de larmes bien méritées.
La tête entre les mains, le regard se redresse.
Serrons encore, encore un peu plus fort.
Nous ne saignons pas, nous ne pleurons pas, nous ne faisons que transpirer.
Mutilés. De concert avec. Accordons nos rangs, noyons les mêmes peines, poursuivons les mêmes oracles.
Le bonheur existe, cher confrère. J'ai vu un homme heureux, une fois. Il avançait droit comme un piquet.
J'ai allumé une cigarette, mon oeil s'est éteint.
Rallume ton regard, petite. Tout ce qui ne tue pas rend plus fort.

Et l'appêtit vient en mangeant...

Nuits Grises - Part Six

Cette nuit n'est pas grise comme les autres... Déjà, elle est remplie. La plupart de mes nuits de désespoir, de haine que je tourne contre moi-même sont marquées par le néant que je m'impose. Des fois, j'ai l'impression que je me suis mise à écrire parce que je ne voulais pas être comme tout le monde. Et je pense qu'il y a effectivement un peu de ça. Je HAIS les clichés. Je HAIS que les choses ne soient pas uniques. Je ne peux pas écrire des conneries sur n'importe quoi comme mon mal-être existentiel sans lui donner une dimension autre. Ce que je recherche finalement, c'est mon identité en quelque sorte. Je sais à peu près qui je suis... Mais qui je fais? C'est une autre histoire. Les mots me répandent en actes et c'est toujours la même angoisse de me décevoir. Il ne faut pas que "ça" ressemble à celui du voisin, ou plutôt à ce que la société voudrait me faire croire que c'est. Il faut que chaque mot, chaque virgule, chaque retour à la ligne soit la pure projection de ce que je suis, de ce que je ressens, de ce que j'ai envie d'exprimer. Pourtant, pour cela, il faut que je crée. Je ne sais jamais vraiment si ce sont les mots qui conquiert le sens ou si avec le sens que l'on conquiert les mots. Il doit y avoir comme toujours cette forme de réciproque... Pas d'opposition, jamais. Les contradictions ne sont pas forcèment résolvables ou ne doivent pas forcément l'être. Plusieurs vérités peuvent cohabiter ensemble. C'est ça qui rend les choses intéressantes. C'est ça que je veux écrire.
Je pars du principe que l'universel, la source de tout ne peut se saisir qu'à travers l'unicité.
Et je me sens coincée... Mon champ de conscience est désespérement étroit.
Certains pourront s'étonner de ce que j'écris là, mais, c'est ce que je ressens profondément.
Je n'ai plus ce sentiment insupportable d'attente. Je sais maintenant. Je veux autre chose, je veux grandir, grandir, grandir.
Je ne veux plus être dans cet état de stagnation compassée, où je peux tout lire à la lumière d'une bienveillance détachée, ignoble, chiante comme la mort. Je ne veux plus me contenter d'avoir des épiphanies pour avoir l'impression d'exister de temps à autres.
Mais, je ne veux pas non plus tomber dans l'excès. L'excès ne m'intéresse pas. L'excès, ce n'est qu'une construction, qu'une illusion, une chose qui vous fait vous sentir grand l'espace d'un instant et vous réduit de l'intérieur instantanèment, et votre coeur devient une chose rabougrie, malsainte qui suinte.
Il y a des gens qui ont peur d'être eux-mêmes... Moi, j'ai peur de ne pas l'être. De me désagréger dans l'universel.

Et tant que je continuerais à réfléchir à des choses comme ça, je ne m'en sortirais pas.
Tant que je n'écrirais pas, tant que je serais tenaillée par la peur, je pourrais toujours passer des heures à me perdre.

On ne m'avait pas dit qu'être libre, c'était aussi difficile...

Heureusement... Heureusement.

Une note pour faire remonter mes stats!

Car, oui, jour après jour, depuis que je ne publie plus, mes stats de gens baissent. Alors bon, hein, faut bien se dorer l'ego un peu et faire remonter tout ça.
Comme j'ai pas envie de farfouiller dans mes papiers pour trouver un truc correct à balancer, je vais vous remplir un de ces tests qui fleurissent en nos blogs...

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :

Ils ressemblent tous à des chiens.

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?

J'ai regardé l'heure y'a 5 minutes, voyons s'il y a eu un complexe spatio temporel : il serait 12h20

3) Vérifiez :

Il est 12h28... Aaaah, je viens de passer par un trou noir.

4) Que portez-vous ?

Euh... Un débardeur et une jupe enfilée à la va vite au sortir du lit.

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

La noirceur tachée de bulles de beurre fondu de mon café.

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?

Des bruits lointains de voiture, en gros, le "silence" citadin.

7) Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?

Je suis allée travailler. D'ailleurs, faut pas le dire, mais je devrais y être. Mais non, j'ai très maaal à la tête. (Il paraît en tout cas)

8) Avez-vous rêvé cette nuit ?

Bien sûr, mais je ne m'en souviens pas.

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?

Il y a quelques heures au téléphone.

10) Qu'y a t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Une grande tenture, un poster de Led Zep (que dis-je LE poster de Led Zep), un panda que m'a dessinée une amie très douée parce que je suis censée avoir la même tête qu'eux, un faux polaroïd de Zach Braff quand il essaie la chemise des chutes du tissus de la salle de bain dans ladite salle de bains dans ce film époustouflant qu'est Garden State, un papier donné par Pico qui dit "Nous n'aurons que ce que nous saurons (ap)prendre", un extrait du cours de poésie que je suivais l'année dernière à la fac, un poster de la fée Clochette du Peter Pan de Loisel, un poster de Ceux Qui Marchent Debout, et un poster taille affiche de cinéma d'Arizona Dream.

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?

Tout le matériel possible et inimaginable pour avoir les moyens de faire des films avec des vrais moyens et pour plus que de sales cons viennent nous dire que nos films ne sont pas assez standing du point de vue technique. Je rachèterais aussi tous les droits des Beatles à Mickael Jackson.

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?

Célibataires avec Guillaume Depardieu. C'était vraiment naze.

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?

Je cherche mais si c'étais le cas, j'aurais déjà trouvé en fait.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?

On va pas cracher dans la soupe...

15) Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore :

Je m'appelle Emilienne. C'est joli et original hein?

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?

Simone

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?

Jean-Paul

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?

Oui oui oui. Je le veux.

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

"Je n'existe pas" parce que Dieu a de l'humour, c'est obligé.

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

Là, dans l'instant, je ferais des petites modifications géographiques au niveau de la France qui m'arrangeraient très fortement.

21) Aimez-vous danser ?

J'adore ça. Mais, ça fait longtemps que je l'ai pas fait. A moins que se ballader dans la rue avec un lecteur MP3 en swingant comme si j'étais dans un clip, ça compte?

22) Georges Bush ?

Allan Rickman? (cherchez pas...)

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?

Les infos de la 2, j'ai bien rigolé en regardant un reportage sur la professionnalisation du milieu universitaire. A la Rochelle, ils font produire de la bière à des étudiants en chimie. Je voudrais bien voir ce même genre de reportage pour les sciences humaines. Pauvres cons de médias.

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Bwaf, je m'en fous. Les autres n'ont peut être pas un ego surdimensionné comme le mien qui les poussent à publier un test parce qu'ils n'ont pas d'idées. Ou peut-être qu'ils ont des idées, eux.

Aphonie

Ca tourne et ça tourne encore. Si je pouvais mettre ça en mots, je vous jure, je le ferais. Mais, je peux pas. Je cherche de l'air. Pas parce que j'en ai pas assez, mais parce que j'en ai trop. Oui. Je sais. C'est pas logique.
Alors, je cherche dans mes bouquins, dans ma musique, quelque chose qui pourrait évoquer un centième de ce qu'il se passe en moi, de ce que je ressens.
En musique, j'ai trouvé un écho.
En poésie, j'ai trouvé un apaisement fébrile (oui, je sais, c'est pas logique encore, mais, c'est comme ça, j'y peux rien moi).

Le temps s'échappe à tire-d'aile? Sois sans peur.
Et l'heureux sort n'est pas éternel?
Sois sans peur.
Profite de l'instant que te vaut la Fortune.
Sans regret, sans regard vers le ciel, sois sans peur.

Aujourd'hui sur demain tu ne peux avoir prise.
Penser au lendemain, c'est être d'humeur grise.
Ne perds pas cet instant, si ton coeur n'est pas noir
car nul ne sait comment nos demains se déguisent.

Et puis, tout se mélange...

Bois, c'est là l'éternité,
La récolte de la jeunesse.
A la saison des roses, du vin, des amis ivres...
Savoure un instant de bonheur ; la vie n'est rien d'autre. (1)

Mon coeur, ne te souviens point de ce triste monde.
Tu n'es pas futile, ne t'afflige pas en vain.
Ce qui fut est passé, ce qui n'a pas été n'apparaît point encore,
Prends ton plaisir sans t'affliger de l'un ou de l'autre.

(Les deux poèmes sont de lui -->) Omar Khayyâm.

Tout ça pour dire que je vais aller noyer mon ivresse... dans l'ivresse.

Toxine

Il y avait des choses difficiles, sans doute, beaucoup de choses difficiles. Je me souviens que je prenais un malin plaisir à discuter avec elle parce que cela me permettait de me sentir plus forte, plus intelligente. Pourtant, je n'ai jamais voulu vraiment la rabaisser. Je me sentais juste plus apte au bonheur parce que je ne m'obligeais pas à être torturée. Parce que pour moi, quand on dit qu'on est vulnérable, on veut se faire passer pour une petite chose sensible, à qui il manque tant d'amour, mais qui se cache derrière un masque, qui fait la fille forte et courageuse, blablabla - j'ai envie de vomir. Force est de constater, que j'ai grandi peut-être pas avec tout l'amour dont j'aurais eu besoin, mais quand même. Et que la vie ne se résume pas à une poursuite sans fin après l'amour. Parce que l'amour, c'est quoi? Quand je vois ces centaines de personne en détresse essayant de trouver des réponses là dedans, quand je les vois essayer de combler leur terrible vide intérieur par ça, moi, j'ai tendance à croire que l'amour, bé, ça existe pas. Que c'est qu'un truc qu'on a inventé pour s'occuper, pour se sentir moins seul. (Mensonges et Trahisons avec Edouard Baer, à voir) Bien sûr, je suis mal placée pour dire ça, puisque je n'ai plus été amoureuse vraiment depuis quelques mois et que ça sent un peu l'aigreur de la fille célibataire blasée. Mais quand même, je me souviens d'à quel point cette fille, elle pouvait s'imaginer des choses avec des mecs qui ne faisaient que la regarder de haut. Et qu'après, elle venait me voir en me disant bouh ouh ouh, ils ne veulent que mon cul. D'abord, il était moche ton cul, ensuite, si tu ne t'étais pas comportée comme la pire des potiches, peut-être qu'ils auraient un autre regard sur toi. Des fois, je me dis qu'on attire forcément, inéluctablement ce qu'on redoute. Elle trouvait l'homme de sa vie toutes les semaines, la plupart du temps, il avait peur d'elle, il n'était pas prêt à s'engager, vous comprenez, si complexe qu'elle était... Moi, j'avais envie de lui hurler dessus qu'elle était surtout une pauvre conne. Mais, j'étais pas très claire à l'époque. Parce que je jalousais quand même son culot, son audace, le fait que quoiqu'il arrive elle prenne des risques. Je tournais ça à mon avantage, évidemment, un peu de rhétorique et plié c'est emballé, j'étais une fille sage, une fille romantique, qui attendait le prince charmant dans sa tour d'ivoire d'HLM. Ca l'a jamais empéchée de me faire des scènes incroyables, de se mettre à pleurer, de se mettre à me parler une énième fois de son enfance incroyablement malheureuse, du rejet, de l'abandon, de tout ce qui la minait de l'intérieur, de ce masque qu'elle portait, et que les gens voyaient pas comment elle était fragile, sauf X (dernier type en date) mais que tu comprends, il sort d'une relation/ il est drogué / il habite chez sa mère / il est reporter, il part au Brésil dans deux jours, et moi, qui lui répétait inlassablement, que je ne croyais pas à cette histoire de masque, qu'elle n'était pas par essence une petite fille souffreteuse mais qu'elle était tous ces aspects à la fois : la fille rigolotte, la fille dure, déterminée, pleine d'espoir aussi. Que ça faisait aussi partie d'elle, cette force, que celle-ci n'était pas superficielle. Et que l'amour de sa vie, elle finirait bien par le trouver. Un jour, elle m'a dit la pire des conneries que j'ai jamais entendu de ma vie : elle m'a dit que ma souffrance, que ma fragilité étaient belles, parce qu'elles n'avaient pour raison d'être que le fait que je sois en vie. Que c'était le mal de l'existence qui me rongeait. A priori, ça a quelque chose d'absolu, j'aurais pu après ça me la jouer "poétesse tragique" au delà du pensable. Mais si, elle s'était un tant soit peu intéressée à qui j'étais réellement, elle aurait pu remarqué que j'avais été aussi sévèremment abîmée par la vie. Et puis, j'ai commencé à plonger. A exploser. Elle a pris sa revanche, elle était fière. En position de force pour une fois. A me dire les trucs que j'essayais de lui faire rentrer dans le crâne depuis des mois, voire des années. Connement, j'ai réagi avec mon orgueil. J'étais frustrée aussi, j'aurais aimé avoir juste qu'elle me prenne dans ses bras, comme l'amie que j'avais toujours espérée en elle. Mais, c'était en partie de ma faute qu'elle se mette à réagir comme ça. J'avais toujours fait en sorte de me distinguer par ma sérennité, par mon rationnalisme, la remettant à sa place un nombre de fois incalculable. Et quand j'ai sombré, j'aurais voulu qu'elle m'aime, qu'elle me comprenne, alors qu'elle et moi, nous n'avions toujours été qu'en concurrence, en rapports de force. Aujourd'hui, je ne la vois plus. Nous nous sommes disputées et nous n'avons jamais essayé de nous réconcilier. Elle a dit quelque chose qui m'a fait beaucoup rire "nous nous sommes faites trop de mal, nous ne pouvons plus être amies."
Faut être stupide, vraiment, pour dire des trucs pareils ou faire bien peu de cas des liens qui peuvent unir deux personnes...
Je me suis ainsi libérée de ce qui me pourrissait la vie, ce manque de confiance en moi qui me poussait à entretenir des relations avec des personnes qui faisaient de moi ce qu'elles voulaient sous le prétexte bienheureux de l'amitié, et que j'étais fière parce que je le savais, mais que je me faisais avoir, consciemment, pour la bonne cause. C'est sûr que c'était hâchement intelligent.
Je ne pourrais plus m'attacher à quelqu'un pour quelque chose que j'espère en lui.
L'amour que je rejette, dont je ne peux accepter l'existence, c'est l'amour que l'on poursuit comme un but.
Parce qu'il est forcément contaminé par notre vanité.