Ma foi.

Je change de lieu. Marre d'ici.
Envie d'écrire autrement. Pas dans cet esprit.
Ca se passe là-bas, maintenant : http://oublie-moi.blogspot.com

Désolée pour vos blog-rolls, vos favoris, tout ça hein.

Mais : à de suite ;)

Sales mioches

Il y a des choses drôles dans la vie, comme les deux taffs que je fais en ce moment, par exemple.
Je vais tout vous expliquer, si vous voulez pas, ben euh... Tant pis.
Prenez : moi. Moi qui suis une saloperie de petite névropathe aux sautes d'humeur à peu près contrôlées (en public, au moins, j'ai toujours pensé que c'était pas bien de s'étaler... Et si le problème commençait là? Ahahahaha mes blagues sont TRES amusantes)

Je n'ai aucun sens de la persévérance, je ne supporte pas les contraintes (surtout celles que j'impose toute seule - quelle énigme psychologique suis-jeuh!) et j'ai décidé donc d'arrêter mes études.
Comme mes parents me font peur, surtout ma mère, je leur ai menti. Pas bien.
Le pot aux roses est enfin découvert néanmoins, ça m'enlève un poids et grâce à ça, j'ai appris de la bouche de ma maman qu'EN VRAI j'avais eu une enfance merveilleuse et qu'en gros, c'est tout de ma faute maintenant mais que c'est pas grave elle m'en veut pas même si elle est très-très déçue que j'ai menti.
De quoi là vraiment révolutionner tout le point de vue que je porte sur moi, la vie, la mort en général, quoi.
Sauf que j'exagère et que ça rogne aux entournures, l'histoire.
Je me suis pas inventée des angoisses de mort ni une solitude horrible à mes 6 ans, être malheureuse ne me rend pas intéressante, ça me rend juste malheureuse, mais bon il paraît aussi que c'est pas normal de l'être aussi longtemps, que je devrais avancer, et même changer de psy. Ou alors moi qui ait refusé de me médicamenter jusqu'à maintenant, je devrais sûrement reconsidérer la question. (Mais oui, c'est la colère qui parle, elle est sûrement con-génitale, que voulez-vous)
Parce que vous, toi, moi, lui et Francis Lalanne, nous le savons bien que le monde est moche, absurde, et que les gens sont bêtes et méchants, et que prétendre en être parfois malmené, c'est être un adolescent en pleine crise, un artiste maudit, un espèce de con qui veut pas grandir, quoi et passer à autre chose, parce que c'est marre.
Ce qui est très drôle aussi, c'est l'apostrophe lancée à mon égard par un ami alors que j'étais en pleine discussion philo, "Tu sais, Emilienne, des questions, tu pourras toujours t'en poser, et sur tout, tu découvriras jamais la moindre réponse, hein" avec un oeil torve.
Alors, merci, MERCI de m'avoir éclairée, maintenant, j'ai vu la lumière, je veux devenir ingénieur.
D'un autre côté, d'autres personnes amies, viennent me féliciter de ce questionnement intérieur si profond, admiratifs de l'énergie que je dépense à élucider les mystères de la conscience humaine ouh-ouh.
J'avoue, je comprends pas.
Parce que j'ai la nette impression que l'essentiel de ce qu'ils appellent "me poser des questions" ressemble chez moi à me lécher le nombril.
Tranquille, quoi.
Chiqué, poudre aux yeux, effets de synthèse, 3D, tout ça, c'est de la mise-en-scène.
Une façon de faire passer la pillule.

Là, vous, mes amis, je vous aime, mais des fois, vous êtes cons.

La vérité, c'est que je suis banale et idiote et que je ne l'accepte pas. Ou alors que je suis banale et intelligente mais que je ne l'accepte pas non plus.

Maintenant, vous me dites que je dis n'imp', vous me dîtes que je suis géniale, sinon ma prochaîne note comportera simplement 20 lignes de "je suis moche". Et à ce stade-là, hein... BREF.


Je travaille comme distributrice de trucs avec les journaux gratuits et comme surveillante de devoirs sur table.

Je n'aime pas agresser les gens avec de la pub le matin au réveil, mais j'ai besoin d'argent.

Oui, parce que bon, j'ai demandé à ce que mon père ne me donne plus d'argent. Pas que c'était assez conséquent, mais ça me permettait de survivre dans les cas désespérés comme celui que je suis en train de vivre en ce moment.
Ma mère a estimé qu'elle et mon père ne devaient plus rien me donner. C'est bien, ça fait déjà 3 mois que ça n'est plus le cas.

Comme quoi, des fois, vous voyez, je sais faire preuve de clairvoyance, je rate ma vie, on m'en veut pas mais on me coupe les vivres, déjà coupés par moi-même donc.

Me prévenir d'un besoin quand je sais que de toute façon, je n'y aurais plus droit si je ne remplis pas certaines conditions, c'est tellement plus chouette.

Et hop, la jolie pirouette.

Ce boulot, en plus, l'air de rien, m'oblige à me lever très tôt, ce qui me rend hypra irritable.

Ce n'est pas le fait de me lever tôt qui me dérange mais celui de voir mon frère se lever à 13h avec une activité cérébrale voisine de zéro, il me regarde avec des yeux de poisson mort, et rien que d'y penser, ça m'énerve, voilà.

Mon deuxième boulot consiste à surveiller 5 heures par semaine des élèves qui sont en école de préparation privée (concours sociaux, sanitaires, et para-médicaux), elles ne savent ni quand a eu lieu Woodstock, ni que c'est Picasso qui a peint Guernica, elles pensent pour la plupart que les africains vivent TOUS dans des cahutes en paille, et elles ne peuvent pas écrire racisme correctement.

Mais ce qui est sûr, c'est qu'elles s'en sortiront beaucoup mieux dans la vie que moi, cela ne fait aucun doute.



Désolée, Fishturn, je te la pique... Mais... Voilà, quoi.

.

Sur ma peau,
il y a l'égarement du temps
comme un château de sable noyé
avant qu'on l'eut construit
sur ma peau,
il y a ma bouche,
elle y perd son relief
elle y perd sa langue
il n'y a plus que mes lèvres
sur ma peau
et sur les tiennes
de lèvres
il n'y a plus qu'une couleur fanée
qui mêle
sordide
et extraordinaire
ces deux passent
puis sont passés
il ne reste pas l'interdit
il reste la soif
de ma peau
pour ta peau

pour I.

Vous avez dit poésie ?

Bonjour à tous,

Aujourd'hui, je vous écris ce message en nom de l' Association Dixit dont je fais partie depuis quelques mois.

Après quelques embûches, et non des moindres, nous venons de sortir la revue n°5.

Poésie engagée à tout point de vue, (parce qu'on ne saurait parler d'engagement seulement dans une acception politique), nous vous offrons donc (pour une modique somme) un recueil tête-bêche, où nos deux auteurs Pierre Hunout et Simon Jarder-Ange, se croisent et croisent leurs mots, danse parfois révoltée ou apaisée, mais qui trouve sa grâce en fouillant nos propres paradoxes, entre le silence bruyant de la sensation d'être au monde et le cri étouffé d'une voix chauffée à blanc.

Vous pourrez retrouver sur notre blog des extraits de cette revue mais aussi ceux des précédentes revues. (Et un bulletin pour vous offrir ces dites revues ou même vous abonner!)

Le blog étant par essence un endroit vivant, je vous invite à le visiter régulièrement car nous nous y amusons poétiquement de l'intéractivité impliquée par le net et de cette notion toute burlesque de texte enrichi...

Vous pourrez nous retrouver à la lecture du jeudi 27 septembre, au Confort des Etranges, qui se situe 3 rue Mirepoix, en face de la librairie Ombres Blanches (Toulouse).

Nous y ferons une lecture à 19h, comprenant des extraits donc de cette revue n°5 puisqu'elle est organisée en l'honneur de sa sortie, mais aussi des textes anciens et nouveaux de chacun d'entre nous.

La lecture sera suivi d'un apéro dînatoire, puisqu'il ne faut pas oublier les nourritures terrestres!

J'espère vous voir nombreux que ce soit à cette lecture (ou aux prochaînes), au fil de nos pages, ou même sur internet.

Affectueusement,

Emilienne

Qu'as-tu dit de la douleur?

Un monstre déchire mes poumons.
Et je me romps à des exercices de rupture.

Une seule différence inaltérable entre moi, une différence qui plutôt que de me rapprocher, me désunit.

L'extinction totale.

Je n'ai rien, rien que mes yeux bleus comme ma peur, comme un azur carnivore qui chauffe ma tête à blanc.

Mon regard me mange de l'intérieur, charognard.

Mes rêves, eux, sont moisis, ils ne poussent qu'en immondices, sans jamais mourir.

PJ harvey - shame
envoyé par popefucker

La délocalisation du sexe, dans ton cul!

Option Images Sur TLT
envoyé par fenston

Lettre d'un autre temps

Portishead - Glory Box
envoyé par didjie

Cher amant,

J'ai des envies de faire l'école buissonnière, parée de feuilles et de fantaisie, je serai une fontaine de nonchalance!

Il ne faut pas beaucoup de sérieux pour écrire une lettre d'amour, il faut juste savoir piquer son coeur de quelques points, de quelques crochets habiles.

Pour autant, il ne s'agit pas de faire tapisserie. L'aiguille pique, heurte et fend la chair, si sensible, si délicate.
Le sang coule et s'entremêle aux larmes. Pourraient-elles être de joie...

Ne prêtez pas attention à ces jérémiades, mon bel ami, vous le savez : je suis de nature fragile.

Et ah! Les âmes souffrent, c'est un fait.

Vous n'oseriez pas prétendre le contraire, vous qui pouvez parfois vous montrer si sentencieux...?

Cela tombe sous le sens.

Vous vous êtes ennuyé si vite de moi, que j'aie la sensation de n'être qu'un personnage que vous avez modelé à votre bon plaisir et bientôt, très bientôt, je n'aurai qu'à disparaître, n'est-ce pas?

Vous penserez à moi avec une espèce de nostalgie acide, celle-là même qui vous attira à moi et qui finira par me dissoudre dans les remous de votre mémoire...

Il est lourd le secret de l'enfance à porter, celle d'une candeur dont on n'accepte pas très longtemps les déclinaisons.

Rosa, rosae, rosam... Voyez, on n'oublie rien, dans le fond.


Dois-je voir ma tête coupée?

J'en saisis l'effroi dans votre regard : je suis une poule décapitée qui court dans tous les sens, désordonnée.


Mon doux amant, savez-vous combien, déjà, vous me manquez?





On dit que demain sera une autre époque : Qu'on n'y mourra plus d'amour ni de ses langueurs.

Cela signifie-t-il qu'on en vivra?

Bien à vous.

Smile Like You Mean It

(And Smell Like Teen Spirit)

J' ai posé ma tête contre la pierre, dure, froide.

L'odeur sur mes mains, le tabac, l'abandon.

Chanter par syllabes presque entières.

Laissez-moi me réveiller au grand large...
C'est avec les sirènes que j' apprendrai la grâce et l'indolence.

Je vis trop souvent dans le noir ou dans la lumière, qu'aussi bien l'un ou l'autre m'assourdissent...



J'ai posé ma tête contre la pierre, dure, froide.

L'odeur sur mes mains, le tabac, l'abandon assouvi, repu.

Ferme les yeux

L'ancre est levée...

Taglu. Mnouirf. Et Kaloude.

1 Laissez-moi un commentaire en me disant un truc aléatoire, comme vos paroles préférées dans la chanson que vous écoutez tout le temps ces temps-ci. Ou votre type préféré de sandwich. Un truc aléatoire. Ce qui vous tente.

2 Je répondrai en vous posant cinq questions pour avoir une chance de vous connaître mieux.

3 Vous posterez sur votre blog vos réponses aux questions.

4 Vous devrez inclure cette explication et offrir de poser des questions aux autres.

5 Vous donnerez cinq questions aux gens qui commenteront pour avoir des questions.

C'est Pierre qui m'embête encore. Parce qu'il a un coeur de P... (pardon, je vais me pendre.)

1/ L'aleatoire, c'est pas une manière de voir les choses que t'aimes?

Alors. On n'aime jamais aléatoirement. Enfin, je pense pas. (Le déterminisme, tout ça).
Mais j'aime la mise-en-scène qui fait en sorte que, qui laisse l'espace au merveilleux. Voilà. Ca répond à ta question?

2/ Moi je me demande toujours ce qui te pousse à prendre une plume plutôt qu'un dictaphone...

Quand j'étais petite, dès que j'écrivais, je m'en mettais partout sur les doigts et j'aimais bien ces taches.
Sauf que maintenant, j'utilise des bics.

Ouais. Bon.

N'empêche, les deux lieux où j'écris le plus sont le métro et les bars. Tu me vois avec un dictaphone?

Et puis, si je m'écoutais parler, je trouverais mes textes affreusement mauvais, je pense.

3/Soyons mesquin: entre un(e) de tes potes et un verre de très bon rouge, tu choisis quoi?

Là, c'est un choix cornélien. Ce qui me fait peur, c'est que dès que j'ai vu la question, j'ai commencé à réellement me la poser...
Je choisis les amis. Parce qu'ils arrivent à me faire rire jusqu'au moment où mon cerveau n'est plus oxygéné. C'est un peu l'ivresse ça, non?

4/Mais pourquoi est-ce que vous tripez sur les fesses des mecs?

Et pourquoi les hommes ne peuvent pas s'empêcher de regarder mes seins?
Et me dis pas que c'est pas vrai, tu es témoin du fait que j'ai failli provoquer un accident de la route. Oui, rien que ça.

5/Sans nommer: "sans les mains" ca t'évoque quoi? (... ... ...) (je peux pas écrire sans les mains. Ah ah. ^^')

Pas de bras, pas de chocolat ?
Avec les yeux et la bouche?

Allez, donnez-vous en à coeur joie, c'est rigolo, on a l'impression de se faire interviewer.

Déleste tes cils, mon amour.

Clique, Maestro.

Secrets
Share with another girl
Talking all night in a room
All night
Everything slowing down
I wish I was yours...

Strangers
Nobody knows we love
I catch your eyes in the dark
One look relives the memory
Remember me
The way I used to be

Je l'ai croisé dans un quelconque bar. La mine chiffonnée, il devait être aux alentours de 22 heures.

Pour moi, tout allait bien, vraiment.

J'ai commandé quelque chose de fort. Quelle importance?

Je l'ai regardé un peu en coin, il y avait un secret sur son visage : il transpirait la solitude.
C'est plutôt drôle parce que d'habitude, dans ce genre d'endroits, elle se fait toute petite la dame ; elle aura tout le temps de s'installer le lendemain matin, une fois l'amant d'une nuit parti et la gueule de bois qui te vrille les tempes.
Et là, elle s'exposait à mon regard, sans pudeur.

J'ai laissé filer le temps, laissé filer quelques chansons des années 60 qui me donnaient envie de danser.

J'ai vu qu'il m'observait, mais sans me voir.
L'air de rien, je fais très bien semblant, je peux facilement tromper mon monde.

Nos regards s'entrechoquaient quelques fois, comme les verres avec lesquels on trinque, dans une sorte de regret...

Cette communication silencieuse auquel il se prêtait réticent.

Pourtant, au début, c'était lui qui me cherchait.

Il a changé de place pour pouvoir regarder à la dérobée.

Voir sans être vu, quel fantasme...

Je suis descendue de ma chaise, j'ai gravi les quelques mètres qui nous séparaient.

Beaucoup de gens, beaucoup de bruits, de fumée, pour un lundi soir...

Je lui ai demandé s'il était peintre, et il m'a dit oui.

Dans ses yeux, il n'y avait plus que de la mélancolie, de la mélancolie hargneuse.

Le Dasein

J'avais oublié.

Pour faire taire le vide, pour qu'il ne soit pas celui qui m'abandonne.

Une éclipse pour lui, de l'Autre Côté de La Manche, une éclipse dans mon âme.

Ca a été indiciblement facile de plonger dans l'obscurité.

Au bord de la Tamise, de ces quelques heures volées, voilà ce que j'ai retenu : ce n'était qu'une illusion.

Il n'y a pas de marasme, jamais. Pas d'absence de lumière entre nous deux.

Chaque appel résonne, et trouve sa voie.

Comment pourrait-il me manquer alors qu'il fait partie de moi comme je fais partie de lui?

Depuis son retour...


Depuis son retour, tout a repris sa place instinctivement.

Même la première fois où je l'ai rencontré, nous ne faisions que revenir l'un vers l'autre. C'est ce que nous faisons depuis toujours.

Il est là, à côté.

Ces milliers de détails... Ceux que ma mémoire ne pouvait plus me restituer. Comme une sensation égarée.

La sensualité affolante qui nous lie : de cette proximité que nombre d'amants pourraient nous envier.

Les discussions sur le balcon, dans le lit, avachis sur le canapé, à n'importe quelle heure, sur n'importe quoi.

Les batailles de nourriture, d'eau, les hurlements, les éclats de rire.

La beauté qu'il voit en moi, comme personne d'autre ne sait le faire...

Ensemble, au-dessus de chacun de nos gouffres, main dans la main.

Ce texte est évidemment dédicacé à Benjamin.

Hope There's Someone

Si l'amour est un psychopathe, Dieu est un looser.

Mon inspiration est à l'image de la chanson française actuelle : NULLE.

Non, en fait, ça n'est pas vrai, mais je n'ai pu résister à la formule.


J'ai découvert récemment que Dieu était un chien.
Oui, oui : Dieu me mange dans la main.

Ce n'est pas faute d'essayer de m'en débarrasser, on a vu moins chiant comme boulet que Dieu (dans la mesure où il n'a aucun sens des proportions...).
M'enfin, Il se prend pour le Petit Poucet et s'évertue à ramasser des petits cailloux imaginaires.
Le problème, c'est que maintenant, il y a le wi-fi même dans les sous-bois.

Et qu'on ne me la ramène pas avec Sa Prétendue Omniscience, parce que Le Mec, s'Il avait un tant soit peu de jugeotte, Il aurait compris que ce n'est pas moi qui tourne autour de Lui, je suis le Soleil, Il est la Terre, et au passage : Il n'est pas plate (on ne sait jamais, hein), bref je ne vais vous faire un dessin non plus.

Et puis, quand tu y réfléchis bien, tu te dis que Dieu, merde, Il devrait avoir autre chose à faire que te courir après, ne serait-ce que parce qu'il en prend un coup dans sa dignité, le pauvre!
Bon Dieu, avec l'Ego qu'Il se tient, à vouloir être aimé et adoré de tous, ça doit faire tache dans son champ de vision une pauvre brebis galeuse comme moi.
En même temps, ça ne l'empèche pas d'essayer de me ramener dans le droit chemin, jusqu'à en perdre la face, et côté pile, les pensées de Dieu ont un côté tellement "brouillon" qu'il lui est difficile d'être exact.


Mais quand même, autant se détourner vers Ses Vrais Fidèles (oui VRAIS, parce qu'il y en a des faux à ce qu'il paraît... Mais là, ça devient trop subtil pour moi).

Peut-être qu'au fond, Il n'est pas Dieu et que je l'appelle ainsi seulement parce que je suis une femme faible.

Je vis dans le péché, c'est évident.

Pourtant, je ne crois pas que Dieu soit un vieux chewing-gum collé on-ne-sait-comment sur une de nos fringues préférées, ou bien une merde de chien qui ne veut pas se décoller de notre chaussure droite, ou encore un truc coincé entre deux dents qu'on n'arrive pas à s'enlever avec la langue, ni non plus une personne qui décide régulièrement de venir vous pourrir la vie.

Non, je ne crois pas.

Parce que Mademoiselle, Madame, Monsieur, je suis cultivée : j'ai lu En attendant Godot.

Et je crois que Dieu, c'est exactement ça : quelqu'un qui ne vient pas, un truc qui n'arrive jamais.

Le lieu de tous les possibles.

Si certains ne peuvent rester qu'à la croisée des chemins, ce n'est pas à eux que je jetterais la première pierre. Je suis restée, je reste souvent bien longtemps à contempler chacune des horizons qui s'offrent à moi, peut-être sont-elles même plus proches à ce moment précis.

Je donne ce texte en patûre à ceux qui s'identifient à ce qu'ils pensent être Dieu, substituant leur vie à une mégalomanie galopante.

Dieu, au fond, c'est l'absence de Dieu.

Et là, j'adhère, parce que celui-là, en plus, il me fout royalement la paix.

Merci pour ce cours de théologie :

Holy Days ?

Mes dernières semaines ont été pleines de ça :



Et puis de ça aussi :



Entre temps, je me suis fait voler mon sac de voyages à Marseille. Dedans, se trouvait le dernier Irving "Je te retrouverai". Hum.

L'agent de police qui a pris ma déposition était très fier d'avoir écrit "je suis remontée dans le train pour retrouver mon sac mais en vain". C'est également la seule phrase qu'il ait écrit sans aucune faute d'orthographe.

J'ai effleuré Cannes, Nice et même l'arrière-pays, c'est beau, c'est cher, ça sent bon le sable chaud.

J'ai fini avec un rhume, mais sans coups de soleil.

Je sens le fun en moi, je suis comme le Fanta.

Et surtout : plus de vacances avant longtemps. C'est trop fatigant.

Mais quand même (quand même), ça permet de prendre de jolies photos.

Et voilà.

Les Enfants, voilà le mois d'août presque avenu.

Je suis en tournage pour une semaine. Oui, oui, du cinéma, du vrai.

Ensuite, je vais sûrement partir, je sais pas trop où, mais il est temps de se ballader un tant soit peu.

Je vous laisse donc, et quand la bise viendra, nous ne serons point dépourvus, j'engrangerai les mots comme il se doit.

Je vous laisse avec ceci :



A bientôt :)

Scheuffeule, ou comment j'ai été taggée

1. Allumez votre player de zique sans séléction au préalable et pressez le mode "aléatoire".
2. Appuyez sur "suivant" à chaque nouvelle question.
3. Utilisez le titre du morceau apparaissant comme réponse à la question, même si cela n'a pas de sens. PAS DE TRICHE!
4. Commentez ces réponses pour expliquer comment elles se relient à vos questions.
5. Une fois terminé, repassez le bébé à 4 de vos potes...

1. Comment vous sentez vous aujourd'hui?

Song :

"I want to rule the islands and I want to rule the sea but if you're not coming back I will sleep eternally"

Je suis pas très réveillée ce matin... Ca doit être pour ça. Et puis, oui, des fois, je jouerai bien à la Belle au Bois Dormant.

2. Irez vous loin dans la vie ?

Song :

On dirait bien que oui. J'adore cette chanson.

3. Comment vos amis vous voient ?
Song : The Beta Band - The Beta Band Rap

A priori : rigolote, pleine d'imagination et de dérision.

4. Vous marierez-vous ?

Song :

Bon ben ça je crois que c'est plié...

5. Quel est le thème musical de votre meilleur ami ?

Song : Sean Lennon - Queue

C'est drôle parce que cette chanson parle justement d'amitié. Et d'un choix à faire.
Mais comme le choix, je pense, est déjà fait, hein...

6. Quelle est l'histoire de votre vie ?

Song :

Un instrumental... Ce morceau fait penser aux BO d'Angelo Badalamenti.
C'est un peu glauque par moments et plus pur, plus serein par d'autres.
Avec cette voix toute douce, qui est juste comme un autre instrument... C'est le chant éternel.
Quand j'ai découvert cet album, je ne m'en suis pas remise. C'est ce mouvement lancinant, qui revient toujours, et la voix qui s'élève malgré tout, plus pure, mais aussi plus tranchante pour finalement se noyer et mourir.
Oui, oui, ça pourrait être l'histoire de ma vie.

7. Comment sont les études supérieures ?

Song : Cocteau Twins - Loreleï

"Can´t look out, can´t look in, you just might. Get yourself, get right. Out of the doors, In the light, we´ll make love."
Mes études, je peux en être, je ne peux pas ne pas en être. Ca c'est vrai. Mais si je me trouve, en gros, y'aura de la lumière et je pourrais leur faire l'amour. C'est ça qu'elle dit la dame, je crois.

8. Comment prenez vous de l'avant dans la vie ?

Song : Pascal Comelade - Hyparxiologi Del Rocanrol

En allant vers le plus intense. Ouais, c'est exactement ça.

9. Quel est la meilleure chose au sujet de vos amis ?

Song : Black Rebel Motorcycle Club - We're all in love.
Peut-être parce que nous sommes tous attirés par l'invisible, par ce quelque chose en plus qui manque.

10. Qu'il y a-t'il en magasin ce week-end?

Song : La Tordue - Le Brouillard

Je crois que les paroles de la chanson parlent d'elles-mêmes.

11. Pour décrire vos grand-parents ?

Song : Katerine - Le Jardin Anglais

Euh... ?

12. Comment va votre vie ?

Song : Roxy Music - The Bogus Man

Le morceau est assez dissonant, et les voix sont flippantes. En plus, un type me poursuit avec un flingue et va me tuer. Ca pourrait pas aller mieux, je pense.

13. Quelle chanson pour votre enterrement?

Song : Eels - Blinking Lights (for you)

Cette chanson est juste parfaite.

14. Comment le monde vous voit ?

Song : Dionysos - Mc Enroe's Poetry

Aaah ah ah ah.

15. Aurez vous une vie heureuse ?

Song : Beach House - Childhood

Les morceaux de ce groupe sont tous assez bizarres, on dirait que les musiciens ont composés sous acides... C'est un peu facile mais de celui-là en particulier se dégage une grande nostalgie, et en même temps, la sensation d'être irrémédiablement au présent.
Une sensation douloureuse mais extatique. Qui m'accompagne la plupart du temps.
Une vie heureuse? Non. Mais, je m'en tape.

16. Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?

Song : Yann Tiersen - Comptine d'été n°2

La chanson est triste et douce. Elle a quelque chose d'horriblement mélancolique aussi...
De là, à faire l'analogie...

17. Est-ce que certains ont secrêtement envie de vous ?

Song : Les Jambons - La Chasse

Si je suis désirée, c'est par un espèce de taré qui tire tout ce qui bouge. Mais avec un fusil. Hum.

18. Comment puis-je me rendre heureux ?

Song :

Bon ben...

19. Que devrais-je faire de ma vie ?

Song : Patti Smith - One Voice

Donnez de ma voix. Oui.

20. Aurez vous des enfants ?

Song :

Ben, si j'essaie, on dirait que ça va être fun.

21. Un strip-tease sur quelle chanson ?

Song :

Obligé. Faudra juste ralentir tous les mouvements. Ce sera un strip tease hippie quoi. Mais ça me va.

22. Si un homme dans un van vous offre un bonbon, vous faites quoi ?

Song :

J'y vais, que pourrait-il m'arriver de pire de toute façon?

23. Que pense votre mère de vous ?

Song :

Ah hum, si je me fie à la chanson, elle me voit comme une fille qui vit dans ses rêves. Ce qui n'est pas éloigné de ce que je suis. Mouarf.

24. Quel est votre profond et sombre secret ?

Song :

Un secret? Des milliers. Oui, chaque chose recèle un secret. Le fait que je veuille les effleurer n'en est pas un.

25. Quel est le theme musical de votre ennemi mortel ?

Song :

Euh, mon ennemi mortel est content pour moi que je sois amoureuse?

26. Votre personnalité ressemble à quoi ?

Song :

Elle ressemble à quelqu'un qui ne sait pas grand chose... Mais qui sait regarder quand même.
Enfin, je crois.

27. Quelle chanson pour votre mariage ?

Song : Katerine - Patati Patata

Eh ben, celui qui m'épousera, il va définitivement douiller.

Allez y'a Mlys, Kinishao, la mademoiselle Coco (quand elle rentrera) et la demoiselle de If You're Feeling Sinister qui ont gagné le droit d'être taggés.

Youpi.

Abrégée

Partiellement inspiré par "L'Autre Côté de la Méditerranée"


Demain et aujourd'hui : les chrysanthèmes.
Pas d'hier. Jamais.
Le temps est une promesse non tenue : un secret de polichinelle.

Se vautrer, et pour mieux s'y faire, se vautrer encore.

(Devenir parjure)

Pourtant : Deviner la plaie.

La Mer absente en soi, dont l'autre ressent en n'importe quel lieu le reflux.

La brûlure diffuse, orgueilleusement ignorée, elle.

Pas d'oubli, pas de mémoire, pas d'appui.

Accueillir le désespoir déçu.
Les voilà : les chants morts, la résignation rieuse.

Le suicide falsifié.

La terre roussie voudrait se racheter une vertu.
Mais le ciel est un vide abîmé plutôt qu'abymé.

Il ne pleuvra plus.

Laisse donc le soleil finir son travail.

De cette façon, oui,

la Mort, je la vois comme si elle était toi ou... Moi.

2001, A Space Odyssey

La Nature est un temple où de vivants piliers
Laissent parfois sortir de confuses paroles ;
L'homme y passe à travers des forêts de symboles
Qui l'observent avec des regards familiers.

Charles Baudelaire

Déflagrations d'Ego III

Quand j'étais petite, je vivais à la campagne. Enfin, je dis ça : je dis pas grand chose.

Imaginez, la respiration de la nature, le repos du guerrier.
Avant même d'avoir commencé à combattre.
Enfin non, lutter, j'avais déjà commencé.

Mais, quand même, lutter au milieu des fougères et des fleurs que ta maman, elle te dit que c'est du poison, c'est vachement plus onirique dès le départ que les pots d'échappement et le bitume.

Mais en fait, le bitume c'est poétique, surtout quand il pleut ou quand il a plu. Ils te font comme des miroirs opaques de toi-même.

J'en ai pris des photos même tellement je trouve ça beau, un ami à moi, pour se moquer, il a dit que c'était des photos de trottoirs mouillés.
Je lui en veux pas, je l'aime bien quand même.

Et puis, des fois, quand j'étais petite, avec mes parents, on allait chez des amis qui vivaient en ville.

On allait à Lyon, la terre où je suis née (à la clinique Montplaisir - ça s'invente pas ), je me souviens qu'à chaque fois, je savais qu'on était arrivé parce que y'avait des grands ponts en béton au dessus de la rocade, et que ça voulait dire qu'on était dans une ville, une vraie grande ville.
Et j'adorais les voir ces passerelles.

C'était elle qui marquait mon retour aux origines, même si je ne les empruntais pas (surtout parce que je ne le pouvais pas).

Quand j'étais gosse, j'étais fière d'être née à Lyon, fière de l'héritage d'être née dans l'ancienne capitale de la Gaulle.

Je pense que j'aurais été moins fière si j'étais née dans notre capitale actuelle.

L'Histoire me rendait l'espoir d'une grandeur passée et donc intacte.
Du moins, c'est ce que je me disais quand j'étais petite. Peut-être pas comme ça mais pareil quand même.

Je me souviens aussi des embouteillages, chose qui me paraissait absolument incongrue.
Je ne comprenais pas pourquoi ça énervait tant mes parents, moi, ça m'émerveillait.

Je trouvais ça génial.

Être là, coincés pour un temps indéfini, dans un voyage qui semble ne plus vouloir arriver à son terme.

Les embouteillages, c'est le contraire de la Mort.

N'empèche que si je vous raconte tout ça, c'est parce qu'hier, je réussissais pas à dormir.

Pas de souci particulier pourtant en tête, juste cette insomnie injuste.

Alors je me suis mise à penser qu'il faisait trop chaud.
Et j'ai relevé le rideau en métal de ma porte-fenêtre (chacune des pièces de mon appartement donne sur un balcon), aaaah cette lumière jaunâtre qui a empli ma chambre...

Tandis que je me demandais quelque peu anxieuse si les gens pouvaient distinguer mon corps nu (et alangui - forcément) puisque j'habite au premier étage, je me suis mise à écouter patiemment les bruits qui me parvenaient de ces gens (qui en fait - j'ai réalisé - n'en avaient rien à faire que je sois nue, ils avaient autre chose à foutre.)

Et j'ai pensé à quand j'étais petite et que le moindre bruit citadin avait sur moi un effet chimérique extrêmement dense.

Ce serait difficile à décrire cette impression.

Tout ce qu'il y a en retenir, c'est que maintenant que je suis grande, j'écris un roman rien que sur elle.

Sur un garçon, pas très grand, mais plus très petit, et une histoire de caillou, de haine et d'amour.

En attendant, j'ai bu et je suis fatiguée alors je vais aller me coucher.


En espérant ne pas dormir...

Bravade

L'espace d'un instant : Dissoudre le temps.
A chaque pleine lune, la célébration du corps. Immuable, ancrée.
Qu'elle devienne l'exception par un défi lancé au monde.

L'image se gondole.

Les hurlements s'estompent, s'abandonnent à la musique intérieure.

L'univers n'est plus qu'un, cette sensation : celle de la caresse de mes cheveux sur mes épaules, celle de leur spectacle.

Sensation triomphante, imperturbable.

Mes rêves sont avides et féroces, ils avalent le monde.

Mon entre-moi, où vous pourriez vous enfouir.

Votre mémoire doit, elle aussi, m'éprouver :

Je suis mi-animal, mi-déesse.